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[Entrada 289]
Molt bona!
Un comentari escrit per: Jaume Vilanova - Dimecres, 14 d'octubre de 2009 18:26, a un article d'en Salvador Sostres a l'Avui titulat L'escola no és una discoteca on es comenta la conveniència de separar per sexes els adolescents a la docència, diu així:
A veure, a veure: declinem el raonament segons el qual els alumnes adolescents no haurien de tenir distraccions eròtiques a l'aula: un adolescent homosexual no hauria de poder anar a classe amb nois, perquè no estaria al cas. Així, doncs, hauria d'estudiar amb noies. Però és clar que si en una classe de noies heterosexuals hi poses un noi, per més homosexual que sigui el noi, aleshores les noies es distraurien. Així, doncs, el noi homosexual haurà d'estudiar en una classe en què només hi hagi noies lesbianes. Ep! Noies? No, és clar, només una, de noia, que si hi hagués més d'una noia lesbiana, es distraurien mútuament. Així, doncs, la conclusió a la qual arribem és: els nois i les noies homosexuals hauran de ser educats en grupets de dos, un noi gai i una noia lesbiana. 
I si resulta que l'adolescent és bisexual, aleshores haurà d'estudiar sense companys. I si resulta que és bisexual i l'excita la gent gran, haurà d'estudiar sense professors. Ai, ai. Em sembla més urgent parlar de com haurien de ser els professors que no pas de com haurien de ser els alumnes. Reconeixent ja d'entrada que molts professors són gent bona i professional, cal dir que els professors d'escola són un dels col·lectius amb més pederastes infiltrats. Els pederastes són marranots i fastigosets, però no especialment rucs. Per tant, si els agraden els nens, tendeixen a escollir feines en què els puguin trobar: monitors d'esplai, professors de nens, entrenadors d'equips de benjamins, etc. Per tant, em sembla que una mesura de profilaxi indispensable seria prohibir l'accés a aquestes feines (professors d'escola, monitors, etc.) als homes.
Una abraçada.
¡Muy buena!
Un comentario escrito por: Jaume Vilanova - Miércoles, 14 de octubre de 2009 18:26, a un artículo de Salvador Sostres en el Avui (diario que se publica solo en catalán) titulado L'escola no és una discoteca (La escuela no és una discoteca) en el que se comenta la conveniencia de separar por sexos a los adolescentes en la docència, dice lo siguiente:
A ver, a ver: declinemos el razonamiento según el cual los alumnos adolescentes no deberían tener distracciones eróticas en el aula: un adolescente homosexual no debería poder ir a clase con chicos, porque no estaría atento. Así pues, debería estudiar con chicas. Pero claro que si en una clase de chicas heterosexuales pones a un chico, por más homosexual que sea el chico, entonces las chicas se distraerían. Así pues, el chico homosexual deberá estudiar en una clase en la que sólo haya chicas lesbianas. ¡Eh! ¿Chicas? No, claro, sólo una chica, que si hubiera más de una chica lesbiana, se distraerían mutuamente. Así pues, la conclusión a la que llegamos es: los chicos y las chicas homosexuales deberán ser educados en grupitos de dos, un chico gay y una chica lesbiana. Y si resulta que el adolescente es bisexual, entonces tendrá que estudiar sin compañeros. Y si resulta que es bisexual y le excita la gente mayor, deberá estudiar sin profesores. Ay, ay. Me parece más urgente hablar de cómo deberían ser los profesores que de cómo deberían ser los alumnos. Reconociendo ya de entrada que muchos profesores son gente buena y profesional, cabe decir que los profesores de escuela son uno de los colectivos con más pederastas infiltrados. Los pederastas son marranotes y asquerositos, pero no especialmente burros. Por tanto, si les gustan los niños, tienden a elegir trabajos en que los puedan encontrar: monitores de centros de ocio, profesores de niños, entrenadores de equipos de benjamines, etc. Por lo tanto, me parece que una medida de profilaxis indispensable sería prohibir el acceso a estos trabajos (profesores de escuela, monitores, etc.) a los hombres.
Un abrazo.
[Entrada 288]
La soledad del adolescente gay
He trobat aquest article del país i m'ha semblat convenient reproduir el text en original en castellà al final d'aquest post ja que em sembla que el que diu encara és completament vigent. Llegir-lo m'ha fet recordar que encara s'han de fer moltes més coses a escoles i instituts perquè deixés de ser vigent.
Una abraçada.
La soledad del adolescente gay
He encontrado este artículo del país y me ha parecido conveniente reproducir el texto original al final de este post ya que lo que dice aún está completamente vigente. Leyéndolo me ha hecho recordar que aun se deberían hacer muchas más cosas en escuelas e institutos para que dejase de ser vigente.
Un abrazo.
La soledad del adolescente gay
Un informe del colectivo Cogam expone las experiencias y dificultades de los jóvenes homosexuales (M. A. - Madrid – EL PAÍS - Sociedad - 27-10-2003)
Si la adolescencia es difícil, mucho más lo es cuando se es gay o lesbiana. Es una etapa de búsqueda, de resolver dudas, y resulta mucho más complicada cuando nadie da respuestas. Los chicos gays y las chicas lesbianas dicen que no tienen referentes, que se sienten perdidos. Aseguran que no les queda más remedio que vivir su experiencia desde el ocultamiento, pero también, muchas veces, desde el miedo, la angustia y la depresión. Así lo asegura un informe del Colectivo Gay de Madrid (Cogam), que añade que la tasa de suicidio y de fracaso escolar entre adolescentes gays y lesbianas es entre tres y cinco veces mayor que entre los adolescentes heterosexuales.
El estudio recoge algunas de las experiencias que viven los adolescentes homosexuales. Éste es uno de los testimonios: "Como debo de tener pluma, pues era el mariquita del colegio. Los niños me machacaban insultándome, y sufrí tanto que me consolaba pensando que cuando tuviese mujer e hijos sería feliz". El Cogam lleva más de cinco años trabajando para que el sistema educativo escolar incluya, entre los valores que deben transmitirse, el del respeto a la diversidad sexual. Porque a más conocimiento, menos homofobia.
El coordinador de la comisión de Educación de este colectivo, Jesús Generelo, señala: "Ya va siendo hora de que alguien ponga voz a los adolescentes, ya que ellos no pueden hacerlo. No se es homosexual a partir de los 18, sino que se va gestando mucho antes".
El silencio y el disimulo son los mejores refugios, creen muchos de estos adolescentes. "En todos los institutos, los chicos aseguran que un joven que manifestara públicamente su sexualidad lo pasaría verdaderamente mal: sufriría marginación, insultos, bromas, ridiculización. Muchos opinan que podrían padecer agresiones físicas", señala el informe. En los institutos, rara vez se ofrecen referentes positivos de gays y lesbianas.
Éstos son algunos ejemplos que aparecen en el estudio: en un curso de 4º de la ESO de Parla (Madrid), un chico afirma que si su mejor amigo le dijera que es gay, le dejaría de lado. Otro compañero asegura que él le pegaría. Uno más, en Getafe (Madrid), asegura que "habría que matar a todos los maricones". En ese mismo instituto de Getafe, dice el informe, hay un alumno del que todos se ríen por su afeminamiento. Las opiniones más virulentas, dice el Cogam, suelen proceder de chicos más que de chicas. "Los respeto, pero a los que tienen pluma, no", dice un estudiante. Y otro: "Los respeto igual que a otra persona, pero no los puedo ni mirar".
El rechazo también es mayor hacia los gays que hacia las lesbianas, sencillamente porque ignoran la existencia de éstas. "Pero su sensación de invisibilidad, sus faltas de referentes, de absoluta inexistencia, también dañan duramente su autoestima y el desarrollo de su identidad", asegura el Cogam. El informe señala que los centros escolares no son un lugar seguro para estos jóvenes. La agresión verbal es la más frecuente, la humillación abunda más que la agresión física. "Me insultaban, me llamaban maricón". "Los compañeros de clase se alejan al saber que soy homosexual, se muestran más fríos", son otros de los testimonios recogidos en el informe.
La familia a veces puede empeorar la sensación de incomprensión. "A los padres no se les enseña a tener un hijo gay, lesbiana o transexual", dice Generelo. Un joven relata: "Mi padres intentaron que no siguiera con mis estudios y que me dedicara a la danza o a la peluquería, que era, en definitiva, a lo que se tenía que dedicar un maricón".
En una serie de entrevistas a cien adultos menores de 30 años hechas también por el Cogam sobre cómo vivieron su adolescencia, todos coinciden en la ausencia de referentes como una de las causas del gran sufrimiento que vivieron. "A los 18 años empecé a echarle en cara al mundo en general el que nadie me hubiese informado de lo que me estaba pasando", dice uno de ellos.
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/soledad/adolescente/gay/elpepisoc/20031027elpepisoc_7/Tes
[Entrada 285]
L'amor a l'adolescència
Publico avui un text en castellà que he trobat a Internet i que m'ha semblat prou interessant sigui quina sigui la teva preferència sexual. L'original és a http://www.ucol.mx/acerca/coordinaciones/cgd/oeducativa/area/lecturas/Psicosocial24.pdf i l'he reproduït al final del post.
Una abraçada
El amor en la adolescencia
Publico hoy un texto en castellano que he encontrado en Internet y que me ha parecido bastante interesante sea cual sea tu preferencia sexual. El original està en http://www.ucol.mx/acerca/coordinaciones/cgd/oeducativa/area/lecturas/Psicosocial24.pdf y lo he reproducido a continuación.
Un abrazo.
EL AMOR EN LA ADOLESCENCIA
El amor en la adolescencia suele vivirse de manera muy intensa, existe una gran ilusión del primer amor, Sin embargo llega maquillado por una gran cantidad expectativas que se han alimentado a través de lo aprendido en la vida, por ej. En la familia, ya sea repitiendo patrones o queriendo cambiarlos totalmente, influyen también los medios de comunicación, los cuentos color de rosa, películas de amor tormentosas, telenovelas en donde mágicamente a través del sacrificio se consigue el amor de aquel que tanto nos desprecia, canciones que hablan de amores maravillosos y perfectos etc. enseñan que el amor o se sufre mucho o todo es de ensueño. Por ello cuando se viven las primeras relaciones se cree debería ser parecido a lo que teóricamente se conoce o se tiene la fantasía de poder cambiar la historia.
Otro factor que interviene de manera importante es el enamoramiento que se presenta en el inicio de las relaciones, que es en realidad una distorsión de la percepción, se exageran las cualidades y se cree que la otra persona es la ideal para compartir con ella el resto de la vida; afortunadamente el tiempo hace milagros y permite descubrir la esencia real de la persona.
Dentro de las relaciones de pareja se tratan de cubrir las carencias afectivas que se vivieron en la infancia, con el amor de la pareja. A través de la vida se aprende a hacerse responsable de sí mismo, pero en esta etapa, los adolescentes aún no tienen una identidad bien definida y viven las frustraciones, los fracasos y las experiencias felices de manera más egocéntrica, como si solamente fueran los únicos en el mundo a quien sucedieran estos eventos y jamás fuera a pasar el dolor, sin embargo pasa más rápido de lo que ellos mismo imaginan.
La experiencia en el amor es fundamental como en muchas otras cosas, el o la adolescente tendrá que besar a muchos sapos antes de encontrar su príncipe azul, es importante que no se deje llevar por la desesperación si éste tarda en llegar, después de todo la historia de su vida amorosa apenas empieza. Es mejor esperar a que alguien nos ame por lo que somos y no entregarnos a quien amamos pero no nos ama por el miedo a la soledad, porque el precio sería perderse a sí mismo.
“Se sigue viviendo aunque perdamos a quien no nos ama, pero no podemos vivir si nos perdemos a nosotros mismos”
Psic. María de Lourdes Ramírez Camacho.
[Entrada 282]
Tot passa i tot queda
El mot enamorar-se té la seva arrel a la paraula amor, però crec que no vol dir el mateix. Per entendre'ns, es diu que l'amor més pur és l'amor de mare i em sembla prou clar que una mare estima els seus fills, en canvi, en general no n'està enamorada. Suposo que hi esteu d'acord. D'altra banda amar i estimar sí que són sinònims, volen dir el mateix, i quan ens enamorem d'algú li diem "t'estimo"... Em sembla que així no anem bé.
Crec que en general a la nostra societat occidental confonem l'enamorament amb l'amor i l'amor amb el sexe confusió que he vist reflectida a les definicions dels diccionaris de la llengua. De les diferencies entre l'amor i el sexe n'he parlat diverses vegades. El sexe és un instint del que en gaudim molts animals, especialment els mamífers, i crec que la característica més singular de l'humà és el seu estat de zel permanent, ja que sempre està en condicions per a la pràctica sexual.
Molts dels textos que he trobat parlant d'enamorament, usen la paraula amor com a sinònim, i em sembla erroni. L'enamorament és una passió, és a dir, una afecció o modificació del nostre estat psíquic caracteritzada per una polarització tan gran de l'afectivitat en un únic sentiment que deixa afeblides i fins i tot anul·lades la capacitat de judici i la voluntat.
L'enamorament, produït per una sèrie de canvis químics i psicològics en el nostre cos, que organitza la personalitat amb l'única finalitat d'obtenir l'objecte que el nodreix, l'ésser estimat. Els enamorats es veuen arrossegats i dominats per ell. No poden deixar de pensar en aquesta persona ni concentrar-se en una altra cosa, encara que ho intentin. Es canvia de forma de pensar. Si cal, tot es justifica, el cor anul·la la raó, tot s'hi val si és per poder estar amb aquesta persona, no se suporta la seva absència, se'l vol tenir a tota costa. Els psicòlegs apunten que la eufòria que es produeix quan estem amb aquella persona és purament química, és el fruit d'una substancia del nostre cervell denominada feniletilamina que obliga la secreció de la dopamina o de la norepinefrina, que té uns efectes que s'assemblen als de les "amfetamines".
Això acostuma a ser un autoengany i en conseqüència un engany per a l’altre. Si a més hi afegim que l’enamorament és quelcom que no requereix cap altre cura que aquella que prové de l’atzar, i li afegim una sobrevaloració de la persona estimada, de la qual esperem, de forma irracional, que sigui la solució definitiva dels nostres problemes, entendrem la facilitat amb la qual responsabilitzem l’enamorament de les típiques conseqüències tràgiques. Viscut així, l’enamorament no deixa de ser un episodi temporal d’alienació en el qual el ser estimat és amo i senyor dels nostres pensaments, però deixa de ser-ho amb la convivència, quan va sorgint tot allò que havíem amagat de nosaltres mateixos i l’evidència que "l’altre" no és la solució definitiva als nostres problemes. Tanmateix, si aquest "desig de conèixer" la persona que ens atrau per qualsevol motiu, lluny de bloquejar-lo amb la resta dels nostres desigs, sabéssim mantenir-lo —amb els alts i baixos propis de tot intercanvi d’informació—, l’enamorament podria ser renovat constantment, evitant d'acabar en aquest trist amor-resignació que és tan freqüent. Aquest final d'amor-resignació es produeix amb els anys i per això no sol ser experimetant l'adolescent, però, desgraciadament, moltes vegades el pot veure en els seus propis pares.
En l'amor no hi ha voluntat de possessió com en l'enamorament, sinó desitjos de donar i compartir. Desitjos que es projecten àmpliament en el temps, dins d'un projecte comú amb la persona estimada. És un sentiment que canvia el rancor per perdó, la gelosia per confiança plena, la rivalitat per col·laboració, la intolerància per comprensió, l'egoisme per generositat. L'amor és donar-se sense esperar res a canvi. L'amor és recolzament incondicional.
Generalment l'amor sorgeix de l'enamorament. La relació es va transformant poc a poc i, segons s'atenua l'apassionament inicial, va augmentant l'amor progressivament. En altres casos passa el contrari: la relació comença per l'amor que es té a una persona i gairebé sense adonar-nos descobrim que n'estem enamorats. Moltes vegades l'enamorament passa, l'amor queda.
L'enamorament sense amor no té consistència i està abocat al fracàs. L'amor sense enamorament si la té i pot mantenir una relació satisfactòria per als dos. Si hi ha amor i enamorament, la relació és perfecta.
Diuen que aconseguir la perfecció no és humà... Per això crec que si busquem una parella per a sempre ens convé arribar a aconseguir aquest amor, aquest donar-se, que sembla ser el més sòlid.
Una abraçada.
Todo pasa i todo queda
La palabra enamorarse tiene su raíz en la palabra amor, pero creo que no quiere decir lo mismo. Para entendernos, se dice que el amor más puro es el amor de madre y me parece bastante claro que una madre ama a sus hijos, en cambio, en general no está enamorada de ellos. Supongo que estáis de acuerdo en eso. Por otra parte amar y querer sí que son sinónimos, quieren decir lo mismo, y cuando nos enamoramos de alguien le decimos "te quiero"... Me parece que así no vamos bien.
Creo que en general en nuestra sociedad occidental confundimos el enamoramiento con el amor y el amor con el sexo confusión que he visto reflejada en las definiciones de los diccionarios de la lengua. De las diferencias entre el amor y el sexo he hablado varias veces. El sexo es un instinto del que disfrutamos muchos animales, especialmente los mamíferos, y creo que la característica más singular del humano es su estado de celo permanente, ya que siempre está en condiciones para la práctica sexual.
Muchos de los textos que he encontrado hablando de enamoramiento, usan la palabra amor como sinónimo, y me parece erróneo. El enamoramiento es una pasión, es decir, una afección o modificación de nuestro estado psíquico caracterizada por una polarización tan grande de la afectividad en un único sentimiento que deja debilitadas e incluso anuladas la capacidad de juicio y la voluntad.
El enamoramiento, producido por una serie de cambios químicos y psicológicos en nuestro cuerpo, que organiza la personalidad con la única finalidad de obtener el objeto que lo nutre, el ser querido. Los enamorados se ven arrastrados y dominados por él. No pueden dejar de pensar en esa persona ni concentrarse en otra cosa, aunque lo intenten. Se cambia de forma de pensar. Si es necesario, todo se justifica, el corazón anula la razón, todo vale si es para poder estar con esa persona, no se soporta su ausencia, se le quiere tener a toda costa. Los psicólogos apuntan que la euforia que se produce cuando estamos con esa persona es puramente química, es el fruto de una sustancia de nuestro cerebro denominada feniletilamina que obliga la secreción de la dopamina o de la norepinefrina, que tiene unos efectos que se parecen a los de las "anfetaminas".
Esto suele ser un autoengaño y en consecuencia un engaño para el otro. Si además añadimos que el enamoramiento es algo que no requiere ningún otro cuidado que aquel que proviene del azar, y le añadimos una sobrevaloración de la persona amada, de la que esperamos, de forma irracional, que sea la solución definitiva de nuestros problemas, entenderemos la facilidad con la que responsabilizamos al enamoramiento de las típicas consecuencias trágicas. Vivido así, el enamoramiento no deja de ser un episodio temporal de enajenación en el que el ser amado es dueño y señor de nuestros pensamientos, pero deja de serlo con la convivencia, cuando va surgiendo todo lo que habíamos escondido de nosotros mismos y la evidencia que "el otro" no es la solución definitiva a nuestros problemas. Sin embargo, si este "deseo de conocer" a la persona que nos atrae por cualquier motivo, lejos de bloquearlo con el resto de nuestros deseos, supiéramos mantenerlo —con los altibajos propios de todo intercambio de información—, el enamoramiento podría ser renovado constantemente, evitando acabar así en ese triste amor-resignación que es tan frecuente. Ese final de amor-resignación se produce con los años y por eso no suele ser experimentado por el adolescente, pero, desgraciadamente, muchas veces lo puede ver en sus propios padres.
En el amor no hay voluntad de posesión como en el enamoramiento, sino deseos de dar y compartir. Deseos que se proyectan ampliamente en el tiempo, dentro de un proyecto común con la persona amada. Es un sentimiento que cambia el rencor por perdón, los celos por confianza plena, la rivalidad por colaboración, la intolerancia por comprensión, el egoísmo por generosidad. El amor es dar sin esperar nada a cambio. El amor es apoyo incondicional.
Generalmente el amor surge del enamoramiento. La relación se va transformando poco a poco y, según se atenúa el apasionamiento inicial, va aumentando el amor progresivamente. En otros casos ocurre lo contrario: la relación comienza por el amor que se tiene a una persona y casi sin darnos cuenta descubrimos que estamos enamorados. Muchas veces el enamoramiento pasa, el amor queda.
El enamoramiento sin amor no tiene consistencia y está abocado al fracaso. El amor sin enamoramiento sí la tiene y puede mantener una relación satisfactoria para los dos. Si hay amor y enamoramiento, la relación es perfecta.
Dicen que alcanzar la perfección no es humano... Por eso creo que si buscamos una pareja para siempre nos conviene llegar a conseguir ese amor, este darse, que parece ser lo más sólido.
Un abrazo.
[Entrada 280]
Sexualitat adolescent
L'adolescent passa per dues fases molt clares de la seva sexualitat durant l'adolescència, una primera de descoberta del propi cos (etapa de masturbació) y una segona amb les primeres experiències sexuals compartides (pràctica de sexe amb altres persones). L'adolescent necessita tant informació per a aquesta primera etapa com per a la segona. Un document mexicà afirma que a Mèxic aquestes primeres relacions sexuals amb altres persones es produeixen entre els 13 i els 14 anys. En canvi un estudi recent fet a Catalunya afirmava que aquí actualment es produeixen al voltant dels 16 anys.
Un petit treball fet en català per una alumna de 2n de batxillerat titulat "La conducta sexual dels adolescents", que, en base a la realització de 50 enquestes (25 noies i 25 nois) d'entre 13 i 20 anys, treu les conclusions següents:
La primera és que els adolescents no es poden tractar genèricament, de la mateixa manera que qualsevol altre sector social. L’adolescent és complex i té idees i sentiments propis. Per tant, no se n’hauria de generalitzar el comportament, sinó que s’hauria de tractar individualment.
La segona és que els adolescents, en general, no estan ben informats sobre el sexe, perquè desconeixen molts anticonceptius i malalties que pot causar una relació sexual. Per tant, s’hauria de fomentar la informació sobre aquest tema per tal d’evitar possibles problemes, com ara els embarassos no desitjats o possibles malalties de transmissió sexual.
La tercera conclusió que n’he tret ha estat que cada vegada es comença més aviat l’inici de la relació sexual; per tant, persones que estan preparades físicament creuen que estan preparades psicològicament encara que no sigui cert. Això pot donar lloc a possibles parafilies (masoquisme, exhibicionisme, fetitxisme...).
La quarta és que la majoria dels adolescents no són conscients dels riscos que afronten en la realització del coit sense cap protecció, perquè pensen que no s’exposen a cap perill o que no és responsabilitat seva. Per una altra banda, com més va, més emprats són els anticonceptius, especialment el preservatiu i les pastilles anticonceptives.
La cinquena és que la majoria dels adolescents quan tenen un dubte sobre la sexualitat acudeixen normalment als seus amics o pares, però en general no visiten mai un metge; únicament si és un problema greu (embaràs, malalties). A causa d’això molts adolescents tenen idees equivocades o errònies perquè llur font de informació és equivocada.
La sisena conclusió obtinguda ha estat que la sexualitat és un tema de conversa més habitual entre els adolescents, però encara continuen havent-hi prejudicis i tabús que s’haurien d’eliminar per tal tothom pogués gaudir de la sexualitat a fons.
(http://www.xtec.cat/~jbiayna/jjcc/arxiu/treballs02/pdf%27s/40.pdf)
D'una banda em sembla que encara hi ha molta feina per fer per donar una educació sexual correcte als adolescents. D'altra banda penso que, tenint en compte l'ús d'Internet que fan els adolescents, valdria la pena promocionar que es fessin planes a Internet sobre sexualitat orientades a adolescents, pensades per donar resposta a les necessitats dels adolescents, considerant totes les possibles orientacions, sense prejudicis, càrregues ideològiques, tabús... Confesso que no em veig capaç de fer-les.
Una abraçada.
Sexualidad adolescente
El adolescente pasa por dos fases muy claras de su sexualidad durante la adolescencia, una primera de descubrimiento del cuerpo propio (etapa de masturbación) y una segunda con las primeras experiencias sexuales compartidas (práctica de sexo con otras personas). El adolescente necesita tanto información para esta primera etapa como para la segunda. Un documento mexicano afirma que en México estas primeras relaciones sexuales con otras personas se producen entre los 13 y los 14 años. En cambio un estudio reciente hecho en Cataluña afirmaba que aquí actualmente se producen alrededor de los 16 años.
Un pequeño trabajo hecho en catalán por una alumna de 2º de bachillerato (el último curso de secundaria, 17 años) titulado "La conducta sexual de los adolescentes", que, en base a la realización de 50 encuestas (25 chicas y 25 chicos) de entre 13 y 20 años, saca las siguientes conclusiones:
La primera es que los adolescentes no se pueden tratar genéricamente, de la misma manera que cualquier otro sector social. El adolescente es complejo y tiene ideas y sentimientos propios. Por tanto, no se debería generalizar su comportamiento, sino que debería tratarse individualmente.
La segunda es que los adolescentes, en general, no están bien informados sobre el sexo, porque desconocen muchos anticonceptivos y enfermedades que puede causar una relación sexual. Por lo tanto, debería fomentarse la información sobre este tema para evitar posibles problemas, como los embarazos no deseados o posibles enfermedades de transmisión sexual.
La tercera conclusión que he sacado ha sido que cada vez se empieza antes del inicio de la relación sexual, por lo que personas que están preparadas físicamente creen que están preparadas psicológicamente aunque no sea cierto. Esto puede dar lugar a posibles parafilias (masoquismo, exhibicionismo, fetichismo...).
La cuarta es que la mayoría de los adolescentes no son conscientes de los riesgos que afrontan en la realización del coito sin protección, porque piensan que no se exponen a ningún peligro o que no es responsabilidad suya. Por otra parte, cada vez, más utilizados son los anticonceptivos, especialmente el preservativo y las pastillas anticonceptivas.
La quinta es que la mayoría de los adolescentes cuando tienen una duda sobre la sexualidad acuden normalmente a sus amigos o padres, pero en general no visitan nunca un médico, únicamente si es un problema grave (embarazo, enfermedades). Debido a esto muchos adolescentes tienen ideas equivocadas o erróneas porque su fuente de información es equivocada.
La sexta conclusión obtenida ha sido que la sexualidad es un tema de conversación más habitual entre los adolescentes, pero todavía siguen existiendo prejuicios y tabúes que deberían eliminarse para todo el mundo pudiera disfrutar de la sexualidad a fondo.
(http://www.xtec.cat/~jbiayna/jjcc/arxiu/treballs02/pdf%27s/40.pdf)
Por un lado me parece que todavía hay mucho trabajo por hacer para dar una educación sexual correcta a los adolescentes. Por otro lado pienso que, teniendo en cuenta el uso de Internet que hacen los adolescentes, valdría la pena promocionar que se hicieran páginas en Internet sobre sexualidad orientadas a adolescentes, pensadas para dar respuesta a las necesidades de los adolescentes, considerando todas las posibles orientaciones, sin prejuicios, cargas ideológicas, tabúes... Confieso que no me veo capaz de hacerlas.
Un abrazo.
[Entrada 278]
És una putada l'adolescència?
No sabria dir si la vida és una aventura, un joc o una altra cosa, tot i que em sembla que no m'erro pensant que en té una mica de cada. El que tinc clar és que no hauria de ser mai una putada.
Diuen que de grans som el fruit de la nostra infància i de la nostra adolescència, que l'adult es forma en aquestes edats. Tot i que jo no m'ho acabo de creure ja que crec que m'he anat formant tota la vida, potser per això dic sovint que em sembla que encara no he superat la meva adolescència.
Durant la infància depenem totalment dels pares, dels seus criteris, de l'educació que ells ens donen i la seva influència en la nostra persona és total... Qui diu els pares diu la persona o persones que actuïn com a tals. La influència de l'escola en aquesta etapa és relativa, l'infant se sol emmirallar en els seus pares. Els pares venen a ser les seves divinitats. Però la infància hi ha un moment que s'acaba i la persona ha de començar a agafar el timó de la seva vida.
Em sembla que ja he comentat algun cop que un dia vaig descobrir que el meu pare era un senyor força vulgar, més aviat baixet i calb, i que, a més, no tenia mitja hòstia. Suposo que aquell dia vaig prendre consciència de la meva adolescència que ja devia fer dies que havia començat.
Físicament, l'adolescència, comença amb la pubertat. La pubertat comprèn des del moment de l'aparició dels primers caràcters sexuals fins a la consecució de la fertilitat. I em sembla que aquesta fertilitat se sol produir als 12 o 13 anys a les noies i 14 o 15 als nois, tot i que n'hi ha de força més precoços. Això du associat un trasbals hormonal molt important i fa que el sexe sigui un dels aspectes que més destaquen en l'adolescència. La majoria dels adolescents són intensament sexuals durant la pubertat.
Però no ens enganyem, la adolescència no és només això, potser el més important quedi amagat darrera d'aquesta tempesta hormonal, per a mi el més important és un canvi de focus, canvi que ha de permetre a l'infant ser adult. Per a mi el més important és la ruptura amb els pares. Els adolescents, com jo vaig fer en el seu moment, descobreixen que els seus pares no són divins, que són persones plenes de defectes igual que la resta dels humans.
El noi ha de desenvolupar el seu propi criteri, i comença a buscar el món fora de casa. En aquesta edat la preponderància dels companys i dels centres docents creix força, mentre que la dels pares baixa ostensiblement. L'adolescent oblida la infància per començar de nou. Bé això és mentida, la infància sempre segueix allà dins més o menys amagada, en el seu nen interior.
Per a l'adolescent és aparentment així, no vol comportar-se com un infant, ha de trencar amb la infància per poder madurar, cosa que va acompanyada d'una manca d'experiència en quasi tot, que en terreny sexual és completa i real. Crec que dic sovint això de què "per a tot hi ha una primera vegada" i a l'adolescència s'acumulen les primeres vegades de moltes coses.
La ideologia, la filosofia, la metafísica amb que un es va enriquint en aquesta etapa seran el seu equipatge per a la pròpia edat adulta, la base del seus criteris ètics i morals. Tothom sap que és el moment idoni per a la seva formació professional i per integrar-se en el funcionament de la societat.
Tot i que durant l'adolescència estem plens d'inseguretats i que el procés ens deixa una mica en pilotes, especialment per aquesta gran manca d'experiència, jo no ho veig com a una putada, més aviat la veig plena d'oportunitats. Malgrat que no sempre encerti... La societat està més o menys ben preparada per tractar als adolescents com cal... Sens dubte l'adolescència és personal i intransferible, cadascú ha de fer la seva i hi ha adolescents que la pateixen força, que passen per moments molt complicats. Però...
Quan es té una sexualitat diferent, quan l'adolescent se sent lesbiana, o gai, o bisexual, o transsexual en una societat carregada de tabús sobre el sexe i d'homofòbia. Quan l'adolescent que se sent diferent ha rebut el missatge de què tot això que sent es dolent. Quan tot el que en sap d'aquests temes és ple de prejudicis, de tòpics i de fantasmes. Quan se sent aïllat perquè no pot recórrer a ningú per consultar els seus dubtes i per aclarir-se. Quan aquesta societat que és és plena d'etiquetes i en la que un no sap, no vol o no s'atreveix a penjar-se la que li donen, perquè penjant-se-la, a part de què pot ser prematur, s'arrisca a ser rebutjat i assetjat, a ser objecte de bullying, a què els seus pares s'avergonyeixin d'ell, "no ho diguis a ningú"... Llavors sí, llavors l'adolescència pot convertir-se en una bona putada.
Segurament ha estat una sort per a molts d'aquests adolescents d'avui dia haver tingut Internet al seu abast.
Una abraçada.
¿Es una putada la adolescencia?
No sabría decir si la vida es una aventura, un juego u otra cosa, aunque me parece que no me equivoco pensado que tiene un poco de cada cosa. Lo que tengo claro es que no debería ser nunca una putada.
Dicen que de mayores somos el fruto de nuestra infancia y de nuestra adolescencia, que el adulto se forma en estas edades. Aunque yo no me lo acabo de creer ya que creo que me he ido formando toda la vida, quizá por eso digo a menudo que me parece que todavía no he superado mi adolescencia.
Durante la infancia dependemos totalmente de los padres, de sus criterios, de la educación que ellos nos dan y su influencia en nuestra persona es total... Quien dice los padres dice la persona o personas que actúen como tales. La influencia de la escuela en esta etapa es relativa, el niño suele tener de modelo a sus padres. Los padres vienen a ser sus divinidades. Pero la infancia hay un momento en que se acaba y la persona debe empezar a tomar el timón de su vida.
Me parece que ya he comentado alguna vez que un día descubrí que mi padre era un señor bastante vulgar, más bien bajito y calvo, y que, además, no tenía media hostia. Supongo que aquel día tomé conciencia de mi adolescencia que ya debía hacer días que había empezado.
Físicamente, la adolescencia, comienza con la pubertad. La pubertad comprende desde el momento de la aparición de los primeros caracteres sexuales hasta la consecución de la fertilidad. Y me parece que esta fertilidad se suele producir a los 12 o 13 años en las chicas y 14 o 15 en los chicos, aunque los hay bastante más precoces. Esto lleva asociado un trastorno hormonal muy importante y hace que el sexo sea uno de los aspectos que más destacan en la adolescencia. La mayoría de los adolescentes son intensamente sexuales durante la pubertad.
Pero no nos engañemos, la adolescencia no es sólo eso, quizás lo más importante quede escondido detrás de esta tormenta hormonal, para mí lo más importante es un cambio de foco, cambio que debe permitir al niño ser adulto. Para mí lo más importante es la ruptura con los padres. Los adolescentes, como yo hice en su momento, descubren que sus padres no son divinos, que son personas llenas de defectos al igual que el resto de los humanos.
El chico tiene que desarrollar su propio criterio, y empieza a buscar el mundo fuera de su casa. En esa edad la preponderancia de los compañeros y de los centros docentes crece, mientras que la de los padres baja ostensiblemente. El adolescente olvida la infancia para empezar de nuevo. Bueno eso es mentira, la infancia siempre sigue allí dentro más o menos escondida, en su niño interior
Para el adolescente es aparentemente así, no quiere comportarse como un niño, debe romper con la infancia para poder madurar, lo que va acompañado de una falta de experiencia en casi todo, que en terreno sexual es completa y real. Creo que digo a menudo eso de que "para todo hay una primera vez" y en la adolescencia se acumulan las primeras veces de muchas cosas.
La ideología, la filosofía, la metafísica con que uno se va enriqueciendo en esta etapa serán su equipaje para la propia edad adulta, la base de sus criterios éticos y morales. Todo el mundo sabe que es el momento idóneo para su formación profesional y para integrarse en el funcionamiento de la sociedad.
Aunque durante la adolescencia estamos llenos de inseguridades y que el proceso nos deja un poco en pelotas, especialmente por esa gran falta de experiencia, yo no la veo como una putada, más bien la veo llena de oportunidades. Aunque no siempre acierte... La sociedad está más o menos bien preparada para tratar a los adolescentes como es debido... Sin duda la adolescencia es personal e intransferible, cada uno tiene que vivir la suya y hay adolescentes que la padecen bastante, que pasan por momentos muy complicados. Pero...
Cuando se tiene una sexualidad diferente, cuando el adolescente se siente lesbiana, o gay, o bisexual, o transexual en una sociedad cargada de tabúes sobre el sexo y de homofobia. Cuando el adolescente que se siente diferente ha recibido el mensaje de que todo eso que siente es malo. Cuando todo lo que sabe de esos temas está lleno de prejuicios, de tópicos y de fantasmas. Cuando se siente aislado porque no puede recurrir a nadie para consultar sus dudas y para aclararse. Cuando esa sociedad que está llena de etiquetas y en la que uno no sabe, no quiere o no se atreve a colgarse la que le dan, porque colgándosela, a parte de que puede ser prematuro, se arriesga a ser rechazado y asediado, a ser objeto de bullying, a que sus padres se avergüencen de él, "no se lo digas a nadie"... Entonces sí, entonces la adolescencia puede convertirse en una buena putada.
Seguramente ha sido una suerte para muchos de esos adolescentes de hoy en día haber tenido Internet a su alcance.
Un abrazo.
[Entrada 276]
Memòria
Està clar que la memòria juga un paper d'una importància crucial en la vida humana, la capacitat de retenir informació condiciona el nostre pensament i la nostra activitat, ens permet l'aprenentatge, fer previsions per al futur, etc. Els problemes amb la memòria o una pobre educació de la mateixa ens poden minvar les nostres possibilitats. Un exemple, dut a l'extrem, el podeu veure a la pel·lícula "Memento", un "thriller" psicològic escrit i dirigit l'any 2000 per Christopher Nolan, segons el relat "Memento Mori" del seu germà Jonathan.
El protagonista de "Memento" va patir un trauma cerebral que li va causar amnèsia anterògrada. És incapaç d'emmagatzemar nous records, tanmateix, posseeix memòria sensorial i recorda com realitzar les accions quotidianes. Per "recordar" els esdeveniments de la seva vida crea un sistema usant fotos instantànies per tenir un registre de la gent amb la qual es relaciona, on s'allotja i altres elements bàsics per al desenvolupament de la seva vida. A més de les fotografies, també pren notes i es tatua pistes... La pel·lícula es va convertir en una obra de culte. Motius no li falten, el seu enginyós i curiosíssim desenvolupament, el seu envoltant posada en escena i la pròpia i intrigant trama fan d'aquest film un brillant exercici de dissecció de la memòria.
Evidentment, això de Memento és exagerat, però les exageracions, les situacions dutes a l'extrem, a vegades ens poden servir per il·lustrar el que d'una altra forma no veiem, i en aquest cas sobre la importància de la memòria.
La capacitat de memòria del cervell humà és extraordinària, l'altre dia sentia en algú que defensava que en tota la vida no usem ni el 10% d'aquesta capacitat. En article de la Viquipèdia s'assegura que no arribem a usar-ne la deu mil·lèsima part, que seria 0,01%, que és moltíssim menys del 10%.
Sembla que avui dia no es valori exercitar la memòria, sembla que tot hagi de ser raonament i deducció. L'aprenentatge de la matemàtica o la física amb els seus formalismes exerciten prou aquestes capacitats del cervell. A mi a química em feien aprendre de memòria la taula periòdica dels elements i la marxa analítica, que era una cosa terrible. Els meus pares s'aprenien la llista dels reis gots, la llista dels profetes menors, i una multitud de poemes... Tot plegat crec que eren bons exercicis per a la memòria. Pot ser que no calgui aprendre coses tant inútils com la llista dels reis gots o la llista dels profetes menors, però segur que hi ha una multitud de coses més útils per aprendre tot exercitant la memòria. Crec que és bo que la memòria deixi de ser passiva, perquè en puguem tenir el control.
Per això defenso que en l'educació del nostre cervell, tan crucial és educar-nos per al raonament i la deducció, com per a la retentiva, que vol dir capacitat per emmagatzemar i recuperar la informació.
Una abraçada.
Memoria
Está claro que la memoria juega un papel de una importancia crucial en la vida humana, la capacidad de retener información condiciona nuestro pensamiento y nuestra actividad, nos permite el aprendizaje, hacer previsiones para el futuro, etc. Los problemas con la memoria o una pobre educación de la misma nos pueden disminuir nuestras posibilidades. Un ejemplo, llevado al extremo, lo podéis ver en la película "Memento", un "thriller" psicológico escrito y dirigido en el año 2000 por Christopher Nolan, según el relato "Memento Mori" de su hermano Jonathan.
El protagonista de "Memento" sufrió un trauma cerebral que le causó amnesia anterógrada. Es incapaz de almacenar nuevos recuerdos, sin embargo, posee memoria sensorial y recuerda cómo realizar las acciones cotidianas. Para "recordar" los acontecimientos de su vida crea un sistema usando fotos instantáneas para tener un registro de la gente con la que se relaciona, donde se aloja y otros elementos básicos para el desarrollo de su vida. Además de las fotografías, también toma notas y se tatúa pistas... La película se convirtió en una obra de culto. Motivos no le faltan, su ingenioso y curiosísimo desarrollo, su envolvente puesta en escena y la propia e intrigante trama hacen de este film un brillante ejercicio de disección de la memoria.
Evidentemente, eso de Memento es exagerado, pero las exageraciones, las situaciones llevadas al extremo, a veces, nos pueden servir para ilustrar lo que de otra forma no vemos, y en este caso sobre la importancia de la memoria.
La capacidad de memoria del cerebro humano es extraordinaria, el otro día oía a alguien que defendía que en toda la vida no usamos ni el 10% de esa capacidad. En el artículo de la Wikipedia se asegura que no llegamos a usar la diez milésima parte de su capacidad, que sería 0,01%, que es muchísimo menos del 10%.
Parece que hoy en día no se valore ejercitar la memoria, parece que todo tenga que ser razonamiento y deducción. El aprendizaje de las matemáticas o la física con sus formalismos ejercitan suficientemente estas capacidades del cerebro. A mí en química me hacían aprender de memoria la tabla periódica de los elementos y la marcha analítica, que era algo terrible. Mis padres se aprendían la lista de los reyes godos, la lista de los profetas menores, y una multitud de poemas... Todo ello creo que eran buenos ejercicios para la memoria. Puede que no sea necesario aprender cosas tan inútiles como la lista de los reyes godos o la lista de los profetas menores, pero seguro que hay una multitud de cosas más útiles que aprender ejercitando la memoria. Creo que es bueno que la memoria deje de ser pasiva para que podamos tener su control.
Por eso defiendo que en la educación de nuestro cerebro, tan crucial es educarnos para el razonamiento y la deducción, como para la retentiva, que significa capacidad para almacenar y recuperar la información.
Un abrazo.
[Entrada 270]
L'armari
Repassant textos que vaig publicar en el blog que vaig perdre en mans de la censura, he recuperat aquest article que va publicar la premsa al 2009 i que em sembla que encara pot tenir interès. Us el presento tal qual el vaig publicar llavors. Es tracta d'un article que, comentant un treball fet per un equip d'investigació de la Universitat Autònoma de Barcelona, encarregat pel departament d'Acció Social, recull com viuen els joves del col·lectiu LGBT la descoberta de la seva sexualitat i els canvis que es produeixen al seu entorn un cop s'ha fet pública. Un estudi, fet a partir d'entrevistes, sessions en grup i l'anàlisi de fòrums LGBT a Internet.
A l'article es diferencia la identitat de genere de la persona, masculí o femení, de la seva sexualitat; heterosexual, homosexual -lesbiana o gai-, bisexual o transsexual. Afirma que a les escoles, per exemple, els qui més agressions -verbals i físiques- pateixen són els nens amb característiques femenines i viceversa (les nenes amb característiques masculines). Per tant, reben més atacs per la seva condició de gènere que no pas per la seva orientació sexual.
Com a primer aspecte a considerar diu: La conseqüència d'aquest xoc entre la majoria heterosexual i el col·lectiu LGBT sovint desemboca, segons l'estudi, en dues formes de violència: la transfòbia i l'homofòbia. Un dels coautors del treball afirma: els atacs contra els joves homosexuals i transsexuals "responen a un intent de control social" i a una "inseguretat de la identitat sexual i de gènere de l'agressor produïda per algú que no la comparteix". Fixem-nos que diu que qui se sent insegur és l'agressor.
Pel que fa a sortir de l'armari planteja: Explicar als pares que consideren que el seu gènere no és el que se'ls suposa o que són homosexuals és sempre difícil. Tot i així asseguren que els seus progenitors acostumen a acceptar-ho amb el pas del temps. Fora de l'àmbit familiar, tanmateix, afirmar-se transsexual o homosexual és un fet més problemàtic perquè es repeteix amb cada nova amistat. L'article havia començat amb la següent afirmació d'un dels entrevistats per fer l'estudi que diu: "Els que m'insultaven per ser gai van deixar de fer-ho després que confessés públicament la meva homosexualitat. El que la gent no accepta és la covardia d'amargar-se en un racó". Doncs no sé si té raó...
L'article acaba dient: Per evitar la marginació dels joves LGBT, el treball proposa augmentar la pedagogia entre alumnes, professors i pares a les escoles i trencar amb l'imaginari heterocentrista majoritari a la societat.
M'ha agradat la parauleta heterocentrista.
Una abraçada
El armario
Repasando textos que publiqué en el blog que perdí en manos de la censura, he recuperado este artículo que publicó la prensa en el 2009 y que me parece que todavía puede tener interés. Os lo presento tal cual lo publiqué entonces. Se trata de un artículo que, comentando un trabajo hecho por un equipo de investigación de la Universidad Autónoma de Barcelona, encargado por el departamento de Acción Social, recoge cómo viven los jóvenes del colectivo LGBT el descubrimiento de su sexualidad y los cambios que se producen en su entorno una vez se ha hecho pública. Un estudio, hecho a partir de entrevistas, sesiones en grupo y el análisis de foros LGBT en Internet.
En el artículo se diferencia la identidad de genero de la persona, masculino o femenino, de su sexualidad; heterosexual, homosexual -lesbiana o gay-, bisexual o transexual. Afirma que en las escuelas, por ejemplo, los que más agresiones-verbales y físicas-sufren son los niños con características femeninas y viceversa (las niñas con características masculinas). Por lo tanto, reciben más ataques por su condición de género que por su orientación sexual.
Como primer aspecto a considerar dice: La consecuencia de este choque entre la mayoría heterosexual y el colectivo LGBT a menudo desemboca, según el estudio, en dos formas de violencia: la transfobia y la homofobia. Uno de los coautores del trabajo afirma: los ataques contra los jóvenes homosexuales y transexuales "responden a un intento de control social" y una "inseguridad de la identidad sexual y de género del agresor producida por alguien que no la comparte". Fijémonos que dice que quien se siente inseguro es el agresor.
En cuanto a salir del armario plantea: Explicar a los padres que consideran que su género no es el que se les supone o que son homosexuales es siempre difícil. Sin embargo aseguran que sus progenitores suelen aceptarlo con el paso del tiempo. Fuera del ámbito familiar, sin embargo, afirmarse transexual u homosexual es un hecho más problemático porque se repite con cada nueva amistad. El artículo había empezado con la siguiente afirmación de uno de los entrevistados para el estudio que dice: "Los que me insultaban por ser gay dejaron de hacerlo después de que confesé públicamente mi homosexualidad. Lo que la gente no acepta es la cobardía de esconderse en un rincón". Pues no sé si tiene razón...
El artículo acaba diciendo: Para evitar la marginación de los jóvenes LGBT, el trabajo propone aumentar la pedagogía entre alumnos, profesores y padres en las escuelas y romper con el imaginario heterocentrista mayoritario en la sociedad.
Me ha gustado la palabreja heterocentrista.
Un abrazo
[Entrada 266]
El terrible quotidià
Em sembla que és un fet innegable que la vida poc a poc es va tornant monòtona, i fins i tot avorrida, i pot ser que per a molts perdi molts dels seus al·licients...
Per als infants tot es nou, amb qualsevol cosa s'ho passen bé, cada dia és ple de coses noves, de noves aventures, de nous aprenentatges, de nous reptes... L'adolescència és la gran aventura on es posen les bases de l'adult que s'està forjant, plena de moltes "primeres vegades", de grans disquisicions, de grans reptes per formar-se un criteri, una ideologia, una professió o ofici, un futur... Però quan arriba el futur, poc a poc les coses, les idees, els fets, els reptes i tot plegat van passant a ser quotidians, a ser cada dia mes semblants als del dia d'abans i als que s'esperen per al dia següent...
Moltes vegades m'he imaginat en un poblet perdut en mig del no res, d'unes muntanyes o d'un pla inacabable fent cada dia el mateix, cuidant uns camps, uns bens, unes gallines, i no haver anat mai gaire més lluny que als pobles dels voltants per les seves festes, fires o mercats. Terrible. I pensar que durant segles moltes persones han viscut així.
El terrible quotidià ens cau a sobre quan entrem a la vida adulta, quan la gran aventura de l'adolescència comença a decaure, cosa que amb una mica de sort es pot fer durar fins als 25, però l'adolescència també s'acaba. Hi ha qui diu que la gràcia està en saber mantenir l'aventura fins al final de la vida, però llevat d'uns quants privilegiats, com ara la gent de la faràndula i altres persones que viuen de les arts, la majoria hem de viure d'una feina monòtona i poc creativa que tendeix a ser més o menys desagradable en funció de la imbecil·litat del cap que ens toqui... Aconseguir que tot això esdevingui més o menys agradable, trobar-hi al·licients, saber donar-li un sentit és cosa de cadascú.
I en això hi torna a entrar de forma definitiva l'actitud personal en front a la vida, per saber gaudir del poc que tenim i per saber buscar-li la gràcia a tot plegat. Insisteixo en què no estic fent una proclama a favor del conformisme o l'acceptació del sistema. Personalment, sóc dels que no ens costa anar a la feina ja que sempre he sabut trobar-li gracia al que feia i que quan m'he avorrit li he sabut buscar una sortida. En canvi crec que no se'm pot acusar de conformista ni em podeu dir que no faig res per canviar les coses. Per mi gaudir de la vida no es contraposa a lluitar per millorar-la. I diria que per gaudir-ne una de les coses que m'hi ajuda és tenir l'esperança, millor dit la certesa, de que el futur serà millor perquè estic aportant el meu granet de sorra perquè ho sigui.
Una abraçada.
El terrible cotidiano
Me parece que es un hecho innegable que la vida poco a poco se va volviendo monótona, e incluso aburrida, y puede ser que para muchos pierda muchos de sus alicientes...
Para los niños todo es nuevo, con cualquier cosa se lo pasan bien, cada día está lleno de cosas nuevas, de nuevas aventuras, de nuevos aprendizajes, de nuevos retos... La adolescencia es la gran aventura donde se ponen las bases del adulto que se está fraguando, llena de muchas "primeras veces", de grandes disquisiciones, de grandes retos para formarse un criterio, una ideología, una profesión o oficio, un futuro... Pero cuando llega el futuro, poco a poco las cosas, las ideas, los hechos, los retos y todo lo demás van pasando a ser cotidianos, a ser cada día más parecidos a los del día anterior y a los que se esperan para el día siguiente...
Muchas veces me he imaginado en un pueblecito perdido en medio de la nada, de unas montañas o de un llano inacabable haciendo cada día lo mismo, cuidando unos campos, unas ovejas, unas gallinas, y no haber ido nunca mucho más allà de los pueblos de los alrededores por sus fiestas, ferias o mercados. Terrible. Y pensar que durante siglos muchas personas han vivido así.
El terrible cotidiano nos cae encima cuando entramos en la vida adulta, cuando la gran aventura de la adolescencia comienza a decaer, lo cual con un poco de suerte puede demorarse hasta los 25, pero la adolescencia también se acaba. Hay quien dice que la gracia está en saber mantener la aventura hasta el final de la vida, pero salvo unos pocos privilegiados, como la gente de la farándula y otras personas que viven de las artes, la mayoría tenemos que vivir de un trabajo monótono y poco creativo que tiende a ser más o menos desagradable en función de la imbecilidad del jefe que nos toque... Conseguir que todo eso sea más o menos agradable, encontrarle los alicientes, saber darle un sentido es cosa de cada uno.
Y en eso vuelve a entrar de forma definitiva la actitud personal frente a la vida para saber disfrutar de lo poco que tenemos, para saber buscarle la gracia a todo ello. Insisto en que no estoy haciendo una proclama a favor del conformismo o la aceptación del sistema. Personalmente, soy de los que no nos cuesta ir al trabajo, puesto que siempre he sabido encontrarle gracia a lo que hacía y que cuando me he aburrido le he sabido buscar una salida. En cambio creo que no se me puede acusar de conformista ni me podéis decir que no hago nada para cambiar las cosas. Para mí disfrutar de la vida no se contrapone a luchar por mejorarla. Y diría que para disfrutarla una de las cosas que me ayuda es tener la esperanza, mejor dicho la certeza, de que el futuro va a ser mejor porque estoy aportando mi granito de arena para que lo sea.
Un abrazo.
[Entrada 260]
Pares
L'infant idolatra els pares, per a ell solen ser el millor que hi ha al món, l'exemple a seguir. L'única manera que té l'infant de madurar és fer un trencament amb aquest pares, amb el seu món i buscar-se el propi i això és l'adolescència, la formació de l'adult trencant amb el model dels pares per buscar el propi. Aquest trencament és imprescindible per a la maduració, perquè l'infant pugui esdevenir adult.
L'adolescent no sap el que li està passant, està desorientat i perdut. Recordo amb tristesa el dia que em vaig adonar que el meu pare era un senyor prim, més aviat baixet i lletget, que no tenia mitja hòstia. Em va caure l'ànima als peus. El problema és quan el pare no és conscient del que està passant el seu fill, aquesta ignorància ha produït conflictes ben seriosos a les relacions paterno-filials.
A molts ens costa veure créixer els fills, i moltes vegades ja tenen de 18 o 20 anys i són ben assenyats, seriosos i responsables, però hi seguim veient aquell nen que vam tenir en braços. Molts dels pares pensen en el fill com en una cosa pròpia, com a la continuació de ells mateixos i moltes vegades esperen, volen o somien que el fill faci determinades coses que ells no han estat capaços de fer, o que han estat frustracions de la seva pròpia vida. Que el fill no segueixi aquestes pautes és un motiu de contrarietat, de vegades molt important, i no dic res si aquest fill és diferent dels altres, no passa per on ha passat la majoria, si la seva ideologia és diferent de la del pare, o si és un criminal, però per a molts el pitjor que li pot passar és que el fill sigui homosexual. Crec que en el fons és perquè no veuen que el fill és una persona diferent a ells mateixos, independent, amb una vida pròpia. Com he sentit a dir alguna vegada, no podem culpar del tot a un heterosexual, com són la majoria de pares, que no sigui capaç d'acceptar un fill homosexual quan la pròpia societat no l'ha preparat per a tal eventualitat.
Una abraçada.
Padres
El niño idolatra a los padres, para él suelen ser lo mejor que hay en el mundo, el ejemplo a seguir. La única manera que tiene el niño de madurar es romper con esos padres, con su mundo y buscarse el suyo propio y eso es la adolescencia, la formación del adulto rompiendo con el modelo de los padres para buscar el propio. Esta ruptura es imprescindible para la maduración, para que el niño pueda convertirse en adulto.
El adolescente no sabe lo que le está pasando, está desorientado y perdido. Recuerdo con tristeza el día que me di cuenta que mi padre era un señor delgado, más bien bajito y feucho, que no tenía media hostia. Me cayó el alma a los pies. El problema es cuando el padre no es consciente de lo que está pasando su hijo, esta ignorancia ha producido conflictos muy serios en las relaciones paterno-filiales.
A muchos nos cuesta ver crecer a los hijos, y muchas veces ya tienen hijos de 18 o 20 años y son muy sensatos, serios y responsables, pero seguimos viendo en ellos aquel niño que tuvimos en brazos. Muchos de los padres piensan en el hijo como en una cosa propia, como en la continuación de ellos mismos y muchas veces esperan, quieren o sueñan que el hijo haga determinadas cosas que ellos no han sido capaces de hacer, o que han sido frustraciones de su propia vida. Que el hijo no siga esas pautas es un motivo de contrariedad, a veces muy importante, y no digo nada si ese hijo es diferente de los demás, no pasa por donde ha pasado la mayoría, si su ideología es diferente a la del padre, o si es un criminal, pero para muchos lo peor que le puede pasar es que el hijo sea homosexual. Creo que en el fondo es porque no ven que el hijo es una persona diferente a sí mismos, independiente, con una vida propia. Como he oído decir alguna vez, no podemos culpar del todo a un heterosexual, como son la mayoría de padres, que no sea capaz de aceptar un hijo homosexual cuando la propia sociedad no le ha preparado para tal eventualidad.
Un abrazo.
