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El pares d'adolescents LGBT
Seguint amb el que vaig veure i sentir el passat 27 de març al programa Versión española de la 2 de RTVE, que vaig comentar al post La parella LGBT. Un tema dels que van sortir va ser el dels pares. Què els passa al pares quan descobreixen que un dels seus fills és LGBT?
Per començar hauríem de pensar que la majoria del pares són heterosexuals, i els que no ho són, solen ser persones LGBT que no han sortit de l'armari. A més, en general han estat educats en un entorn heterosexual on no se'ls ha preparat de forma real per a la diversitat de preferències sexuals, on encara hi ha sectors on es considera a l'homosexual com a un malalt, quan no, un degenerat. I, per tant, dins del seu projecte no hi cap un fill LGBT. Que hi hauria de caber? D'acord, però no hi cap. Els pares estan pressuposant que els seus fills seran heterosexuals i tots els seus projectes es basen en això.
Per això els pares es resisteixen a veure la homosexualitat del seu fill (això queda ben palès a la pel·lícula d'en Ventura Pons del programa que comento) i quan no tenen més remei que acceptar-ho per a ells és un cop brutal (la presidenta de l'AMPGYL explicava que, tot i considerar-se una persona de mentalitat oberta i progressista, es va passar 8 dies plorant). Saber-ho, constatar-ho, representa un trauma que difícilment se supera sense ajuda (organitzacions com AMPGYL són ideals per aquestes coses) i davant d'això, d'aquest rebuig per part del progenitor, el fill, evidentment força més feble i menys preparat, n'és una víctima.
El fill només ha intentat socialitzar la seva sexualitat, que no vol dir el seu sexe. A la nostra cultura el sexe encara és un tema tabú. I el fill, en sortir de l'armari, no ha volgut compartir quan, com o amb qui folla, sinó les seves preferències. Perquè una persona LGBT no ho ha triat com si fos una opció, hi està tan condicionat com ho està pel fet de tenir la cabellera o els ulls d'un determinat color, una alçada determinada o una Intel·ligència determinada.El fill ha de poder desenvolupar-se amb el suport dels seus pares, però els pares han de refer el seu projecte de vida per poder-li donar, sobretot se l'han de replantejar en el que fa referència als seus fills i en especial en aquells LGBTQ. Alguns pares no aconsegueixen acceptar-ho mai, i reaccionen malament o simplement intenten ignorar-ho, però els que ho aconsegueixen n'estan ben orgullosos perquè s'han enriquit personalment i ho han aportat a la seva família donant-los el que calia.
Encara que us sembli mentida, crec que els adolescents LGBTQ els podeu fer més fàcil als vostres pares que ho acceptin i assumeixin, que entenguin tu no ets millor ni pitjor pel fet de ser LGBTQ, que simplement ets diferent de com probablement esperaven que fossis. Ets tu. I què podeu fer? Doncs anar-los preparant, buscant moments propicis per parlar favorablement del tema, intentar lluitar contra els tòpics que n'hi ha que ens fan força mal com el de la promiscuïtat o el de les malalties... I sobretot buscant el moment propici per sortir de l'armari, per obrir-los els ulls. A Internet podeu trobar bones recomanacions de com fer-ho correctament.
Un abraçada.
Los padres de adolescentes LGBT
Siguiendo con lo que vi y oí el pasado 27 de marzo al programa Versión española de la 2 de RTVE, que comenté en el post La pareja LGBT. Un tema de los que se comentaron fue el de los padres. ¿Qué les pasa a los padres cuando descubren que uno de sus hijos es LGBT?
Para empezar deberíamos pensar que la mayoría de los padres son heterosexuales, y los que no lo son, suelen ser personas LGBT que no han salido del armario. Además, en general han sido educados en un entorno heterosexual donde no se les ha preparado de forma real para la diversidad de preferencias sexuales, donde aún hay sectores donde se considera al homosexual como un enfermo, cuando no, un degenerado. Y, por tanto, dentro de su proyecto no cabe un hijo LGBT. ¿Que debería caber? De acuerdo, pero no cabe. Los padres están presuponiendo que sus hijos van a ser heterosexuales y todos sus proyectos se basan en eso.
Por eso los padres se resisten a ver la homosexualidad de su hijo (esto queda bien patente en la película de Ventura Pons del programa que comento) y cuando no tienen más remedio que aceptarlo para ellos es un golpe brutal (la presidenta de la AMPGYL explicaba que, a pesar de considerarse una persona de mentalidad abierta y progresista, se pasó 8 días llorando). Saberlo, constatarlo, representa un trauma que difícilmente se supera sin ayuda (organizaciones como AMPGYL son ideales para esas cosas) y ante eso, ante ese rechazo por parte del progenitor, el hijo, evidentemente bastante más débil y menos preparado, es una víctima.
El hijo sólo ha intentado socializar su sexualidad, que no significa su sexo. En nuestra cultura el sexo todavía es un tema tabú. Y el hijo, al salir del armario, no ha querido compartir cuando, cómo o con quién folla, sino sus preferencias. Porque una persona LGBT no lo ha elegido como si fuera una opción, está tan condicionado como lo está por tener el cabello o los ojos de un determinado color, una altura determinada o una Inteligencia determinada.El hijo ha de poder desarrollarse con el apoyo de sus padres, pero los padres tienen que rehacer su proyecto de vida para podérselo dar, principalmente se lo tienen que replantear en lo referente a sus hijos y en especial a aquellos LGBTQ. Algunos padres no logran aceptarlo nunca, y reaccionan mal o simplemente intentan ignorarlo, pero los que lo consiguen están muy orgullosos de ello porque se han enriquecido personalmente y lo han aportado a su familia dándoles lo que era necesario.
Aunque os parezca mentira, creo que los adolescentes LGBTQ les podéis hacer más fácil a vuestros padres que lo acepten y asuman, que entiendan tu no eres mejor ni peor por ser LGBTQ, que simplemente eres diferente de como probablemente esperaban que fueras. Eres tú ¿Y qué puede hacer? Pues irlos preparando, buscando momentos propicios para hablar favorablemente del tema, intentar luchar contra los tópicos, que los hay que nos hacen bastante daño como el de la promiscuidad o el de las enfermedades... Y principalmente buscando el momento propicio para salir del armario, para abrirles los ojos. En Internet podéis encontrar buenas recomendaciones de cómo hacerlo correctamente.
Un abrazo.
5 comentaris:
Jelou!
Anda que, no tocas palos y perfiles de racimos diferentes...
A ver si puedo expresar lo que quisiera decirte, sin abusar de mi ya conocida incontinencia verbal pero, insisto: despliegas un abanico muy amplio.
Tal como conveniamos en tu anterior post de referencia, los homosexuales, independientemente de su genero, no nos movemos en una sociedad idilica. Y, no sera posible el ideal, en tanto no cambiemos nuestro sistema educativo, moral y judicial. Especialmente, este ultimo. Y con vigor y rigor. Hace pocas semanas, el enfermo animico que dirige el curso episcopal en Alcala de Henares, se dirigio en su pastoral a los homosexuales como enfermos que necesitan un tratamiento psiquiatrico y atencion psicologica para superar "su" enefermedad. Sigue en su cargo sin que La Santa Madre de... haya hecho un minimo ademan corrector. Mas: ninguna fiscalia - y con ellos cualquier Fiscal General -, ha sido capaz de citar a declarar e imponer, como minimo, una sancion al despota que, no solo actua contra parte de la ciudadania sino que, ademas, vulnera seriamente Leyes y Codigos de Conducta. Pero, claro; cuando se redactaron las normas de convivencia de la nueva y "democratica" ciudadania española, solo se tuvo en cuenta mantener el marco social acotado moral y judicialmente que ya existia, sin que el hoy "maduro electorado español" rechistase para nada. Igual que hoy, que sigue tan "maduro" que se ha hecho hasta irresponsable y amondongado.
A los de siempre, el marco les venia y les viene bien: esta hecho a su talla. Pero, obviaba gran parte de las espectativas de sectores, ya no sociales sino, humanos.
Y, si; es cierto que la sexualidad no se escoge, que es iherente a Ser pero, ¿y si asi fuera? ¿Y si pudiera escogerse? A buen seguro que tambien seria duramente legislada, reprimida y condenada.
Y, ahora, tengo una seria pregunta para ti:
¿Por que aseguras que un hijo/a gay, puede ayudar a sus padres, advirtiendoles que es "diferente"? El/Ella, no es "diferente": ES.
Y, si los demas -sean progenitores o no- no aprecian quien eres, como eres y unicamente les interesa lo que eres... compadecete de ellos a alma plena porque, jamas seran felices, jamas seran libres y nunca alcanzaran las cotas necesarias para ser dignos de la Especie Humana.
La Naturaleza y la vida se manifiestan solas, ¿Por que hemos de redactar leyes que corrijan su proyeccion?
Somos unos infelices y unos completos absurdos.
Bss.
Namasté.
¿la Q en LGTBQ es por ?
Pucha, pero los padres tambien se les es dificil, no esperan que su hijo sea gay, y no estan preparados para eso.
Compañero, Damian; en mi humilde opinion, creo que los padres no deberian esperar otra cosa de sus hijos que verles crecer y desarrollarse en plena armonia, en equilibrio personal y social, con alegria, generosidad y solidaridad; atentos, comprensivos, tolerantes y... LIBRES para vivir y morir en paz. Pero, en cambio, se les enseña a competir, a criticar y señalar con el dedo, a ganar al de enfrente en vez de compartir, comprender y socorrer; y, todo eso, las mas de las veces, porque los progenitores hacen de sus hijos su propio campo de proyeccion, les ponen metas que ellos mismos no alcanzaron y, esperan a traves de ellos, resarcir su frustracion. Piensa en que, generalmente, el tono que se utiliza para engendrar es, sencillamente: "QUIERO" tener un hijo, "QUIERO" ser padre o madre... y, amigo mio, la paternidad no deberia tampoco plantearse desde el deseo personal de titularse en la vida como progenitor sin antes haber aprendido, de corazon, toda la generosidad y el amor necesarios para alumbrar nuevas vidas. Ahora, en vez de alumbrar con Humanidad, lo hacemos con egoismo, pensando en un futuro comun que nada tiene que ver con la verdad y sin con la manipulacion a traves de la docilidad.
Como ves, son razones y exposiciones bien diferentes. O, ¿acaso se plantean los futuros padres que haran si su hijo nace con deficiencias de salud? Tampoco esperan esa catastrofe pero, si aparece, no dudan, ¿verdad? Pues, en cuanto a la sexualidad, deberian apostar por lo mismo.
Bss.
Namasté.
Cosimo/La Salamandra, se'ns dubte estàs carregat de raó, tant és així que m'he vist obligat a corregir el meu text original perquè quedés una mica més clar que el que jo volia dir és que el jove LGBTQ és diferent del que els seus pares creien o esperaven que fóra, ja que em sembla tan evident el que dius que no se'm va acudir una interpretació com la que has fet.
Insisteixo en que et veig carregat de raó, però això és el que hi ha, pares que moltes vegades projecten les seves frustracions en el seus fills, que tenen la secreta esperança de fer del seu fill el que ells no han pogut ser, sense pensar en què el seu fill és un altre ser amb una existència pròpia, amb una forma de ser i de veure el món pròpia...
De totes maneres penso que tenir fills és un acte instintiu, del més pur instint de supervivència. Les especies només prosperen reproduint-se. Som molts els que no ens hem plantejat tenir un fill perquè fos alguna cosa, simplement hem tingut fills sense més. Crec que els fills s'han de descobrir i no modelar.
El meu text només pretén ajudar a reflexionar als adolescents que es trobin en aquesta tessitura sobre quines poden ser les motivacions i actituds dels seus pares davant d'un fill que no respon al seu projecte, projecte que pressuposa la heterosexualitat com un fet universal. I així com molts pares, la majoria, estan a punt i preparats per reaccionar davant d'una malaltia o dificultat escolar o de tipus que sigui d'un fill, no ho estan, i ni tan sols estan disposats a acceptar, que el seu fill sigui drogoaddicte, delinqüent o LGBT (i perdoneu-me la comparació, però aquest és el fet). A més, fins i tot conec casos de pares que creuen que el fill els ha sortit LGBTQ perquè l'han educat malament.
I ho deixo aquí, per no estendre'm més. Espero que s'entengui.
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Damian: La "Q" viene de la palabra inglesa "Questioning" i se añade para incluir a las personas que están dudando de (o cuestionándose) su sexualidad, cosa frecuente entre adolescentes.
Yo creo que es bueno que esos chicos sepan que a sus padres les puede costar aceptar esa sexualidad diferente a la suya, a la que esperaban en sus hijos. A pesar de ser adultos a esos padres les puede costar aceptar esa diferencia tanto como a su hijo. Y conste que estoy de acuerdo con Cosimo en que el problema es que esos padres fueron mal educados.
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Muchas gracias por pasar y muy especialmente por el comentario.
Un abrazo.
--- Traducción de mi comentario anterior en catalán ---
Cosimo/La Salamandra: Sin duda estás cargado de razón, tanto es así que me he visto obligado a corregir mi texto original para que quedara algo más claro que lo que yo quería decir es que el joven LGBTQ es diferente a lo que sus padres creían o esperaban que fuera, ya que me parece tan evidente lo que dices que no se me ocurrió una interpretación como la que has hecho.
Insisto en que te veo cargado de razón, pero eso es lo que hay, padres que muchas veces proyectan sus frustraciones en sus hijos, que tienen la secreta esperanza de hacer de su hijo lo que ellos no han podido ser, sin pensar en que su hijo es otro ser con una existencia propia, con una forma de ser y de ver el mundo propia...
De todos modos pienso que tener hijos es un acto instintivo, del más puro instinto de supervivencia. Las especies sólo prosperan reproduciéndose. Somos muchos los que no nos hemos planteado tener un hijo para que fuera algo concreto, simplemente hemos tenido hijos sin más. Creo que los hijos se han de descubrir y no modelar.
Mi texto sólo pretende ayudar a reflexionar a los adolescentes que se encuentren en esa tesitura sobre cuáles pueden ser las motivaciones y actitudes de sus padres ante un hijo que no responde a su proyecto, proyecto que presupone la heterosexualidad como un hecho universal. Y así como muchos padres, la mayoría, están a punto y preparados para reaccionar ante una enfermedad o dificultad escolar o de tipo que sea de un hijo, no lo están, y ni siquiera están dispuestos a aceptar, que su hijo sea drogadicto, delincuente o LGBT (y perdonadme la comparación, pero este es el hecho). Además, incluso conozco casos de padres que creen que el hijo les ha salido LGBTQ porque lo han educado mal.
Y lo dejo aquí, para no extenderme más. Espero que se entienda.
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