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dilluns, 31 de gener de 2011

Injustícia social --- Injusticia social

[Entrada 34]

Injustícia social


Al desembre del 2006 es va publicar un estudi de l'ONU en què s'afirmava que el 2% dels més rics del món posseeixen més de la meitat de la riquesa mundial, mentre que mitja humanitat, la meitat més pobra de la població adulta del món és propietària de tot just un 1% de la riquesa mundial.

La major part de la riquesa està concentrada a Amèrica del Nord, Europa i els països d'alts ingressos de l'àrea d'Àsia i el Pacífic -com Austràlia i Japó-, que en conjunt tenen el 90% de la riquesa global. Amèrica Llatina, malgrat la seva grandària i població, a penes té el 4% de la riquesa personal del món.


Això era tot just abans de la crisi, però em temo que la crisi haurà fet encara més pobres als pobres i més rics als que ja n'eren. Per tenir una idea de com evoluciona la distribució de la riquesa només cal veure que a 1983 el 20% de la població posseïa el 80% de la riquesa i que el 2001 era el 17% qui posseïa el 83% de la riquesa.

En Claudio Naranjo, de qui vaig parlar a Un ser tricervellat, assegura que un dels grans mals que ha portat la civilització a la humanitat és la instauració de la desigualtat com una cosa inevitable.

Jo veig tot això amb horror, com una gran injustícia social. Per què es permet aquesta acumulació de riquesa?

Crec que hi ha una clara relació entre la pobresa i la delinqüència, entre la injustícia social i les guerres. També hi és entre la pobresa i la ignorància, i entre la ignorància i els fanatismes. Per què no hi podem fer res?

Una abraçada.



Injusticia social


En diciembre de 2006 se publicó un estudio de la ONU en el que se afirmaba que el 2% de los más ricos del mundo poseen más de la mitad de la riqueza mundial, mientras que media humanidad, la mitad más pobre de la población adulta del mundo es propietaria de apenas un 1% de la riqueza mundial.

La mayor parte de la riqueza está concentrada en América del Norte, Europa y los países de altos ingresos del área de Asia y el Pacífico -como Australia y Japón-, que en conjunto tienen el 90% de la riqueza global. América Latina, a pesar de su tamaño y población, apenas tiene el 4% de la riqueza personal del mundo.


Esto era justamente antes de la crisis, pero me temo que la crisis habrá hecho aún más pobres a los pobres y más ricos a los que ya lo eran. Para tener una idea de cómo evoluciona la distribución de la riqueza sólo hay que ver que en 1983 el 20% de la población poseía el 80% de la riqueza y que en 2001 era el 17% que poseía el 83% de la riqueza.

Claudio Naranjo, de quien hablé en Un ser tricerebrado, asegura que uno de los grandes males que ha acarreado la civilización a la humanidad es la instauración de la desigualdad como algo inevitable.

Yo veo todo esto con horror, como una gran injusticia social ¿Por qué se permite esa acumulación de riqueza?

Creo que hay una clara relación entre la pobreza y la delincuencia, entre la injusticia social y las guerras. También existe esa relación entre la pobreza y la ignorancia, y entre la ignorancia y los fanatismos ¿Por qué no podemos hacer nada?

Un abrazo.

dijous, 27 de gener de 2011

Forever young --- Forever young

[Entrada 33]

Forever young


Estava segur de què ja era de dia. Tenia una erecció d'aquelles que fan època, digna d'un adolescent, i una sensació profunda de son, de què no es podia despertar. Feia anys que no dormia tan profundament, ja se sap que quan un passa dels 60 això de dormir profundament tota la nit d'una tirada es dóna molt extraordinàriament. Es va sentir feliç d'haver-ne pogut gaudir aquella nit.

Mentre gaudia de la sensació d'haver descansat tan profundament aquella nit en Toni es va començar a adonar que se sentia estrany, força estrany. I es que tenia una sensació corporal rara, diferent, va començar per trobar a faltar aquell dolor de la ronyonada que feia alguns anys que l'acompanyava al despertar. I el llit... El llit tenia un tacte diferent, aquell matalàs... Va obrir lleugerament els ulls, no gaire per no trencar l'encant del moment, i... Déu meu! On sóc?

En aquell moment van tustar la porta i una veu femenina va dir: Josep, llevat que faràs tard. Com que Josep? Qui més hi ha aquí? Es va preguntar mentre intentava situar-se. La cambra no era gaire gran, el llit tot i ser individual era prou gran com allotjar dues persones ben avingudes, però ell estava sol, ben sol. En Josep no era al llit amb ell... I ell es deia Antoni, tot i que li deien Toni, des de feia més de 63 anys.

Llavors es va fixar en les mans, en aquelles mans que veia en la penombra i que es movien a les seves ordres, de qui eren aquelles mans? Es va destapar d'una revolada, es mirà, estava nu al llit, de qui era aquell cos? Es va aixecar espantat, la erecció encara perdurava... Un mirall! On hi ha un mirall?... No n'hi havia cap a la vista, però es va veure reflectit als vidres del balcó. Bé, de fet hi va veure un noi nu amb erecció tremenda i amb cara d'espantat, com si acabés de veure al diable.

Va veure uns bòxers a terra que semblaven prou nets, se'ls va posar. Sobre una cadira hi havia una samarreta vermella, la va ensumar, encara conservava una mica de l'olor de la roba neta, li va semblar prou acceptable, no s'hi veien taques. La samarreta duia pintat amb unes lletres horribles: "la virginitat produeix càncer, vacuna't!". No estava en condicions de somriure... La samarreta, tot i no ser del seu estil, li permetria dissimular la trempera. Se la va posar.

Va obrir la porta de la cambra lentament i observà el que podia veure de la casa, li va resultar familiar. Va tancar la porta i es dirigí al balcó, va pujar la persiana. El sol l'enlluernà i l'obligà a fer una ganyota. Amb els ulls mig tancats, mentre s'anava fent a la llum del dia, va anar reconeixent el lloc. Anys arrere havien viscut allí amb els pares, ell tenia 15 anys quan van arribar-hi i 18 quan se'n van a anar a viure a Barcelona. En aquell temps aquella cambra on era havia estat l'habitació de sa germana.

Va tornar cap a la porta, l'obrí, ara sense miraments i es dirigí on havia estat la cambra de bany. Per sort encara hi era, però no s'assemblava gens a la que ell recordava. Hi entrà, va tancar la porta darrera seu, va córrer el pestell i va orinar amb violència. L'erecció començar a remetre lentament.

Es despullà de nou i es posà davant del mirall. Aquell noi era guapo, amb un cos ben format, proporcionat, fibrat, ben marcat. Deu fer força esport, pensà. Cabells negres, ben negres, ni curts ni llargs. Els ull d'un rar verd fosc. Un nas ferm, ben proporcionat, lleugerament arremangat i una boca carnosa i sensual no gaire gran completaven aquella cara més aviat quadrada i simpàtica. S'hauria pogut enamorar d'aquella bellesa d'haver-la vist pel carrer, o en una platja. A més, tenia una polla descomunal devia fer ben bé els vint centímetres o potser més i tenia un bon diàmetre, sense ser exageradament gruixuda...

Mentre es dutxava va anar pensant com s'ho faria per sobreviure sense delatar-se. Ningú es creuria la realitat dels fets, el prendrien per boig. Va estar pensant una estratègia que el permetés no haver de dir gaire coses, potser si no podia parlar... Això, faria veure que no podia parlar, que tenia afonia i a més es faria el despistat tant com pogués amb l'excusa de no trobar-se bé... De moment només sabia que el seu nom era Josep.

Va tornar a l'habitació embolicat amb la tovallola de bany. Va buscar una roba neta que li semblés prou adequada, es posà uns bòxers nets, es vestí amb unes bambes negres y vermelles, un mitjos negres d'aquells que no sobresurten de la bamba, uns texans foscos i un parell de samarretes, la de sobre de màniga llarga, de color gris amb un dibuix discret de colors negres y grisos que no va saber interpretar.

Va inspeccionar l'habitació de dalt a vaig, va trobar una motxilla amb material escolar, la regirà a fons, hi va trobar un DNI amb la foto del noi, així va saber els seus cognoms y la data de naixement. Va mirar també els llibres, les llibretes i els treballs que duia a la motxilla. Tenia 15 anys, feia 4t de ESO. L'institut al que anava aquell noi, que era el mateix al que havia anat ell quan vivien allí.

Mentre tornava a omplir la motxilla, van tustar de nou a la porta, ell la va obrir, una dona totalment desconeguda es plantà al llinda i li digué:

- Ja t'has tornat a canviar la samarreta, no guanyarem per rentar tota la roba que embrutes.

Ell li va dir per signes que a penes podia parlar. La senyora, que va imaginar que era sa mare, s'acostà i mentre li deia:

- Això deu ser del que devies cridar ahir amb el Barça. -li feu un petó al front i afegí- Em sembla que no et lliuraràs d'anar a classe fill meu, no tens pas febre.

- No puc parlar –feu ell, parlant molt fluix i amb la veu enrogallada tot imitant una ronquera extrema.

- Més val que no parlis si és que te'n pots estar, i que tot el que hagis de dir ho diguis per escrit. Apa, a esmorzar que a sobre faràs tard.

A la cuina hi havia un cafè amb llet ben calent y una ensiamada en un plat. Sobre el taulell, embolicat amb paper de plata hi havia un entrepà ben gros. La mare li donà tot dient, "té, que avui és dels que t'agraden". Es va asseure, va fer un bon glop del cafè amb llet, recordava els medicaments que s'havia de prendre en Toni normalment per a la pressió arterial, per al colesterol, en el gingseng per estar en forma... I que al cos d'en Josep no li calien. La mare li va dur unes pastilles per a l'afonia i li donà instruccions sobre la dosificació tot recordant-li que les havia de deixar desfer a la boca, que no les mastegués. Va endrapar l'ensiamada amb fam... Com podia tenir tanta gana?

- No mengis tan de pressa que et tornarà a venir singlot –el la advertir la mare.

Es va acabar el cafè amb llet. Li va fer un petó a la mare, que se'l mirà sorpresa.

- Carai! Avui no he hagut de mendicar el petó –va dir mig enriolada i va afegir tot de recomanacions per a l'afonia- Pren-te una pastilla ara i una cada dues hores. No parlis gens... –Mentrestant ell tornava a la seva cambra.

En Josep, el nou Josep, es posà una txupa gruixuda amb caputxa que hi havia sobre una cadira de la seva cambra, va agafar la motxilla i va sortir de pressa en direcció a l'institut. Fora al carrer hi feia fred tot i lluir un bon sol. S'acostava Nadal.

Una abraçada.



Forever young


Estaba seguro de que ya era de día. Tenía una erección de aquellas que hacen época, digna de un adolescente, y una sensación profunda de sueño, de que no se podía despertar. Hacía años que no dormía tan profundamente, ya se sabe que cuando uno pasa de los 60 eso de dormir profundamente toda la noche de un tirón se da muy extraordinariamente. Se sintió feliz de haber podido disfrutar esa noche.

Mientras disfrutaba de la sensación de haber descansado tan profundamente aquella noche Toni se empezó a dar cuenta de que se sentía extraño, bastante extraño. Y es que tenía una sensación corporal rara, diferente, empezó por echar de menos ese dolor en los riñones que hacía algunos años que le acompañaba al despertar. Y la cama... La cama tenía un tacto diferente, aquel colchón... Abrió ligeramente los ojos, no mucho por no romper el encanto del momento, y... ¿Dios mío! ¿Dónde estoy?

En ese momento unos nudillos golpearon la puerta y una voz femenina dijo: Josep, levántate que llegarás tarde. ¿Como que Josep? ¿Quien más hay aquí? Se preguntó mientras intentaba situarse. El cuarto no era muy grande, la cama a pesar de ser individual era lo suficientemente grande como alojar dos personas bien avenidas, pero él estaba solo, completamente solo. Josep no estaba en la cama con él... Y él se llamaba Antonio, aunque le llamaban Toni, desde hacía más de 63 años.

Entonces se fijó en las manos, en esas manos que veía en la penumbra y que se movían a sus órdenes, ¿de quien eran esas manos? Se destapó bruscamente, se miró, estaba desnudo en la cama, de quien era aquel cuerpo? Se levantó asustado, la erección aún perduraba... ¡Un espejo! ¿Donde hay un espejo?... No había ninguno a la vista, pero se vio reflejado en los cristales del balcón. Bueno, de hecho vio un chico desnudo con erección tremenda y con cara de asustado, como si acabara de ver al diablo.

Vio unos bóxers en el suelo que parecían suficientemente limpios, se los puso. Sobre una silla había una camiseta roja, la olió, todavía conservaba algo del olor de la ropa limpia, le pareció suficientemente aceptable, no se veían manchas. La camiseta llevaba pintado con unas letras horribles: "la virginidad produce cáncer, vacúnate". No estaba en condiciones de sonreír... La camiseta, aunque no era de su estilo, le permitiría disimular la erección. Se la puso.

Abrió la puerta de la habitación lentamente y observó lo que podía ver de la casa, le resultó familiar. Cerró la puerta y se dirigió al balcón, subió la persiana. El sol le deslumbró y le obligó a hacer una mueca. Con los ojos medio cerrados, mientras se iba habituando a la luz del día, fue reconociendo el lugar. Años atrás habían vivido allí con sus padres, él tenía 15 años cuando llegaron y 18 cuando se fueron a ir a vivir a Barcelona. En aquel tiempo aquel cuarto en que estaba había sido la habitación de su hermana.

Volvió hacia la puerta, la abrió, ahora sin miramientos y se dirigió donde había estado el cuarto de baño. Por suerte aún estaba allí, pero no se parecía en nada a la que él recordaba. Entró, cerró la puerta tras de sí, corrió el pestillo y orinó con violencia. La erección comenzó a remitir lentamente.

Se desnudó de nuevo y se puso delante del espejo. Aquel chico era guapo, con un cuerpo bien formado, proporcionado, fibrado, bien marcado. Debe hacer bastante deporte, pensó. Cabellos negros, muy negros, ni cortos ni largos. Los ojos de un raro verde oscuro. Una nariz firme, bien proporcionada, ligeramente arremangada y una boca carnosa y sensual no muy grande completaban esa cara más bien cuadrada y simpática. Se habría podido enamorar de aquella belleza de haberla visto por la calle, o en una playa. Además, tenía una polla descomunal posiblemente media unos buenos veinte centímetros o quizás más y tenía un buen diámetro, sin ser exageradamente gruesa...

Mientras se duchaba fue pensando como lo haría para sobrevivir sin delatarse. Nadie se creería la realidad de los hechos, lo tomarían por loco. Estuvo pensando una estrategia que le permitiera no tener que decir muchas cosas, quizás si no podía hablar... Eso, haría ver que no podía hablar, que tenía afonía y además se haría el despistado tanto como pudiera con la excusa de no encontrarse bien... De momento sólo sabía que su nombre era Josep.

Volvió a la habitación envuelto en la toalla de baño. Buscó una ropa limpia que le pareciera suficientemente adecuada, se puso unos boxers limpios, se vistió con unas bambas negras y rojas, unos calcetines negros de esos que no sobresalen de la bamba, unos vaqueros oscuros y un par de camisetas, la de encima de manga larga, de color gris con un dibujo discreto de colores negros y grises que no supo interpretar.

Inspeccionó la habitación de arriba voy, encontró una mochila con material escolar, la registró a fondo, encontró un DNI con la foto del chico, así supo sus apellidos y la fecha de nacimiento. Miró también los libros, las libretas y los trabajos que llevaba en la mochila. Tenía 15 años, estudiaba 4 º de ESO. El instituto al que iba aquel muchacho, que era el mismo al que había ido él cuando vivían allí.

Mientras volvía a llenar la mochila, golpearon de nuevo unos nudillos en la puerta, él la abrió, una mujer totalmente desconocida se plantó en el dintel y le dijo:

- Ya te has vuelto a cambiar la camiseta, no ganaremos dinero suficiente para pagar el lavado de toda la ropa que ensucias.

Él le dijo por signos que apenas podía hablar. La señora, que imaginó que era su madre, se acercó y mientras le decía:

- Eso debe ser de lo que debías gritar ayer con el Barça. -Le dio un beso en la frente y añadió- Me parece que no te librarás de ir a clase hijo mío, no tienes fiebre.

- No puedo hablar -dijo él, hablando muy flojo y con la voz ronca imitando una ronquera extrema.

- Más vale que no hables si te puedes aguantar, y que todo lo que tengas que decir lo digas por escrito. Ale, a desayunar que encima llegarás tarde.

En la cocina había un café con leche bien caliente y una ensaimada en un plato. Sobre el mostrador, envuelto con papel de plata había un bocadillo muy grande. Su madre se lo dio diciendo, "toma, que hoy es de los que te gustan". Se sentó, tomó un buen trago del café con leche, mientras recordaba los medicamentos que tomaba Toni normalmente para la presión arterial, para el colesterol, en el gingseng para estar en forma... Y que al cuerpo de Josep no le hacían falta. Su madre le trajo unas pastillas para la afonía y le dio instrucciones sobre la dosificación recordándole que se las tenía que dejar deshacer en la boca, que no las mascara. Se zampó la ensaimada con hambre... ¿Cómo podía tener tanta hambre?

- No comas tan deprisa que te volverá a venir hipo -el la advirtió su madre.

Se acabó el café con leche. Le dio un beso a su madre, que le miró sorprendida.

- ¡Caray! Hoy no he tenido que mendigar el beso -dijo sonriendo, casi riendo, y añadió una serie de recomendaciones para la afonía- Tómate una pastilla ahora y una cada dos horas. No hables ni lo más mínimo... -Mientras él volvía a su cuarto.

Josep, el nuevo Josep, se puso una Chupa gruesa con capucha que había sobre una silla de su cuarto, cogió la mochila y salió de prisa en dirección al instituto. Fuera en la calle hacía frío aunque lucia un buen sol. Se acercaba Navidad.

Un abrazo.

dilluns, 24 de gener de 2011

He après...

[Entrada número 32]

He après que la vida es dura.... però jo ho puc ser més!

He après que les oportunitats no es perden mai... les que tu deixes escapar les aprofita un altre.

He après que quan sembres rancúnia i amargura... la felicitat se'n va a un altre lloc.

He après que hauria d'utilitzar sempre bones paraules... perquè demà potser me les hauré d'empassar.

He après que un somriure és un mètode econòmic... per millorar el teu aspecte.

He après que no puc escollir com em sento... però que sempre hi puc fer alguna cosa.

He après que quan el teu nadó t'agafa el dit amb la seva maneta... et té enganxat de per vida.

He après que tots volen viure al cim de la muntanya... però tota la felicitat esdevé mentre hi puges.

He après que cal gaudir del viatge... i no pensar només en la meta.

He après que és millor només donar consells en dues circumstàncies... quan són demanats i quan en depèn la vida.

He après que com menys temps perdo... més coses faig.

He aprés que la solució d'un problema... està implícita en el mateix problema.

He aprés que tots tenim els mateixos drets i deures, però som diferents... i volem ser tractats de manera diferent.

He après que ningú és perfecte... fins que t'enamores.

Una abraçada.



He aprendido...


He aprendido que la vida es dura.... pero yo lo puedo ser más!

He aprendido que las oportunidades no se pierden nunca... las que tú dejas escapar las aprovecha otro.

He aprendido que cuando siembras rencor y amargura... la felicidad se va a otro lugar.

He aprendido que debería utilizar siempre buenas palabras... porque mañana quizás me las tendré que tragar.

He aprendido que una sonrisa es un método económico... para mejorar tu aspecto.

He aprendido que no puedo elegir como me siento... pero que siempre puedo hacer algo.

He aprendido que cuando tu bebé te coge el dedo con su manita... te tiene enganchado de por vida.

He aprendido que todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad acontece mientras subes.

He aprendido a disfrutar del viaje... y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que es mejor sólo dar consejos en dos circunstancias... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que cuanto menos tiempo pierdo... más cosas hago.

He aprendido que la solución de un problema... está implícita en el mismo problema.

He aprendido que todos tenemos los mismos derechos y deberes, pero somos diferentes... y queremos ser tratados de manera diferente.

He aprendido que nadie es perfecto... hasta que te enamoras.

Un abrazo.

dijous, 20 de gener de 2011

Memòries d'un bisexual – Enamoraments

[Entrada número 31]

Crec que ja he explicat que el meu autèntic primer amor va ser la filla d'un pescador del poble del meu avi que treballava al mercat de Nuada, i que cada dissabte al migdia, en tornar d'escola i d'haver acompanyat a en Joan Miquel a casa seva, creuava per dins del mercat i la saludava... Fins que vaig saber que es casava... Va ser la primera vegada que em van partir el cor.

Al meus 18 anys em vaig enamorar d'una companya dels escoltes, la Raquel, ella en tenia 16 y estava enamorada d'un altre noi que havia conegut durant les vacances... Després me'n vaig anar a Barcelona a estudiar a la universitat i la Raquel es va enamorar d'en Joaquim, un dels meus amics dels escoltes... Va ser la segona vegada que em van partir el cor.

En Joaquim i la Raquel es van casar un quants anys després, l'any que jo estava fent el servei militar, és a dir, després d'haver acabat els meus estudis universitaris. La meva dona i jo vam ser molt amics d'ells i vam fer moltes coses junts, fins tot vam tenir una llarga temporada una casa a mitges en un poble de muntanya. Vam conviure tan que encara avui dia els seus fills ens consideren part de la família. En Joaquim, uns anys més tard, tot just després d'una dura i penosa ruptura del seu matrimoni amb la Raquel, va morir en un accident a la muntanya. I em va deixar un forat molt gran al cor.

Quan vaig fer els 20 anys em vaig enamorar d'un noi de 18. El vaig conèixer al col·legi major on residíem a Barcelona.

El primer any d'estudis universitaris vaig estar en un col·legi major amb en Joan Baltasar, però a final de curs ens van expulsar a conseqüència d'una revetlla de St. Joan una mica esbojarrada. L'any següent vaig estar en un altre col·legi major i em va tocar compartir l'habitació amb dos germans bessons de 18 anys, que s'havien quedat orfes de pare amb 12 anys. Jo els coneixia perquè havíem anat al mateix institut (centre de secundària) l'any que no vaig anar als hermanos, feia poc que havia mort el seu pare i em vaig fixar en ells perquè sempre anaven vestits de dol rigorós. Després no havíem tingut més relació.

No tinc molt clar com em vaig anar a fixar en un d'ells, però la qüestió és que vaig acabar el curs bojament enamorat d'ell. Ell s'havia fixat en ma germana, crec que s'hi va fixar pel que jo en comentava d'ella i com que li van venir ganes de conèixer-la es va interessar per mi, això m'ho va confessar uns anys després. Més endavant ma germana i ell es van casar i van tenir dos fills i van acabar divorciant-se.

A vegades anàvem o veníem, ell i jo, junts en tren de Barcelona a Nuada o al revés. Una vegada que estàvem sols al vagó em vaig atrevir a fer-li un petó a la boca i em va dir que no li fes més que no li agradava. També em vaig preocupar per la seva fimosi, de fet, crec que gràcies a mi es va estalviar la cirurgia. Amb aquesta excusa li vaig poder veure i, fins i tot tocar-li, la polla en més d'una ocasió.

Tenia força amics de Nuada que estudiaven, com jo, a Barcelona. Un d'ells era l'Eduard a qui vaig conèixer als escoltes de Nuada. L'Eduard m'explicava tots els seus problemes, especialment els que tenia amb la seva xicota, i jo confiava prou en ell tot i que a vegades el trobava superficial, intranscendent, però l'apreciava prou i crec que ell en mi.

Quan ja duia dos anys boig per en Raül vaig pensar que no podia viure més així i em vaig decidir a sortir de l'armari, a explicar a tothom el que em passava i que fos el que déu volgués.

Vaig escriure una carta a la meva mare explicant-li-ho. Li vaig dir a en Raül que volia parlar amb ell que li havia d'explicar una cosa prou important. Vaig quedar amb l'Eduard per dir-li el que em passava. I vaig demanar hora al mossèn del col·legi major per parlar amb ell. En aquella època encara era un catòlic convençut i tenia un guia espiritual que era el capellà del col·legi major on vivíem.

L'Eduard em va escoltar atentament i em va voler convèncer que m'equivocava, que malgrat tot el que sentia jo no era homosexual, que ell em coneixia prou bé i sabia que m'anaven les dones. I era ben cert. Em va voler convèncer de què allò sentia per en Raül era circumstancial (aquí es va equivocar) i que quan em passés m'enamoraria d'una dona (i en això va tornar a encertar). En certa manera el vaig odiar per no fer-me costat, però això ho vaig veure després, llavors simplement em va deixar fred i descol·locat.

La segona conversa seriosa la vaig tenir amb el mossèn. Aquell em va venir a dir el mateix que l'Eduard i em va descol·locar del tot. Em va renyar per haver enviat una carta així a la meva mare i em va demanar que li negués tot de seguida que pogués. En aquest me'l vaig creure del tot (burro de mi!). La veritat és que era un capellà molt modern, obert i estava molt al dia. I tenia tota la meva confiança.

L'endemà em va trucar la meva mare tota alarmada per la carta que li havia escrit. Fent cas del mossèn, li vaig demanar que no en fes cas, que era fruit d'un mal moment que n'havia parlat amb el mossèn i que ja m'havia passat. Que estripés la carta i que si podia l'oblidés. Tot mentida, però què volíeu que fes?

Passats un parell de dies em vaig veure amb en Raül. Vaig haver de tornar a mentir. Li vaig dir que m'agradava una noia de Nuada que vivia prop de casa d'en Raül i que les famílies, la d'en Raül i la de la noia, es coneixien, que, per tant, ell hi tenia bona entrada. En fi, una bola.

Anys després, per circumstàncies que no venen a tomb, vaig mantenir relacions sexuals amb en Raül algunes vegades, llavors jo ja tenia les meves idees clares i havia acceptat la meva bisexualitat.

Sempre m'he preguntat què hauria passat si algú m'hagués recolzat en aquest intent de sortir de l'armari, si li hagués explicat a en Raül que m'atreien alguns homes i ell en concret. Que estava enamorat d'ell... No ho sabré mai. En Raül ignora la meva realitat, tot i que en sap alguna cosa, i jo encara sóc a l'armari.

Una abraçada

(Vaig publicar la primera versió d'aquest text el 11/12/2008)



Memorias de un bisexual - enamoramientos


Creo que ya he contado que mi auténtico primer amor fue la hija de un pescador del pueblo de mi abuelo que trabajaba en el mercado de Nuada vendiendo pescado, y que cada sábado al mediodía, al volver de la escuela y de haber acompañado a Joan Miquel a su casa, cruzaba por el mercado y la saludaba... Hasta que supe que se casaba... Fue la primera vez que me partieron el corazón.

En mis 18 años me enamoré de una compañera de los scouts, Raquel, ella tenía 16 y estaba enamorada de otro chico que había conocido durante las vacaciones... Después me fui a Barcelona a estudiar en la universidad y Raquel se enamoró de Joaquim, uno de mis amigos de los scouts... Fue la segunda vez que me partieron el corazón.

Joaquín y Raquel se casaron unos cuantos años después, el año en que yo estaba haciendo el servicio militar, es decir, después de haber terminado mis estudios universitarios. Mi mujer y yo fuimos muy amigos de ellos e hicimos muchas cosas juntos, incluso tuvimos una casa a medias en un pueblo de montaña. Convivimos tanto que aún hoy en día sus hijos nos consideran parte de la familia. Joaquín, unos años más tarde, después de una dura y penosa ruptura de su matrimonio con Raquel, murió en un accidente en la montaña. Y me dejó un agujero muy grande en el corazón.

Cuando cumplí los 20 años me enamoré de un chico de 18. Lo conocí en el colegio mayor donde residíamos en Barcelona.

El primer año de estudios universitarios estuve en un colegio mayor con Joan Baltasar, pero a final de curso nos expulsaron a consecuencia de una verbena de S. Juan un poco alocada. Al año siguiente estuve en otro colegio mayor y me tocó compartir la habitación con dos hermanos mellizos de 18 años, que se habían quedado huérfanos de padre con 12 años. Yo los conocía porque habíamos ido al mismo instituto (centro de secundaria) el año que no fui a los hermanos, hacía poco que había muerto su padre y me fijé en ellos porque iban siempre vestidos de luto riguroso. Luego no habíamos tenido más relación.

No tengo muy claro como me fui a fijar en uno de ellos, pero la cuestión es que acabé el curso locamente enamorado de él. Él se había fijado en mi hermana, creo que se fijó por lo que yo comentaba de ella y como le vinieron ganas de conocerla se interesó por mí. Eso último me lo me confesó unos años después. Más adelante mi hermana y él se casaron y tuvieron dos hijos y acabaron divorciándose.

A veces íbamos o veníamos, él y yo, juntos en tren de Barcelona a Nuada o al revés. Una vez que estábamos solos en el vagón me atreví a darle un beso en la boca y me dijo que no se lo hiciera nunca más que no le gustaba. También me preocupé por su fimosis, de hecho, creo que gracias a mí se ahorró la cirugía. Con esta excusa le pude ver y, incluso tocarle, la polla en más de una ocasión.

Tenía bastantes amigos de Nuada que estudiaban, como yo, en Barcelona. Uno de ellos era Eduard a quien conocí a los scouts de Nuada. Eduard me contaba todos sus problemas, especialmente los que tenía con su novia, y yo confiaba lo bastante en él aunque a veces me parecía superficial, intrascendente, pero le apreciaba bastante y creo que él en mí.

Cuando ya llevaba dos años loco por Raúl pensé que no podía vivir más así y me decidí a salir del armario, a explicar a todos lo que me pasaba y que fuera lo que dios quisiera.

Escribí una carta a mi madre contándoselo. Le dije a Raúl que quería hablar con él que le tenía que explicar una cosa bastante importante. Quedé con Eduard para decirle lo que me pasaba. Y pedí cita al cura del colegio mayor para hablar con él. En aquella época todavía era un católico convencido y tenía un guía espiritual que era el capellán del colegio mayor donde vivíamos.

Eduard me escuchó atentamente y me quiso convencer de que me equivocaba, que pese a todo lo que sentía yo no era homosexual, que él me conocía bastante bien y sabía que me iban las mujeres. Y era cierto. Me quiso convencer de que lo sentía por Raül era circunstancial (aquí se equivocó) y que cuando me pasara me enamoraría de una mujer (y en eso volvió a acertar). En cierto modo lo odié por no haberme apoyado, pero eso lo vi después, entonces simplemente me dejó frío y descolocado.

La segunda conversación seria la tuve con el cura. Aquel me vino a decir lo mismo que Eduard y me descolocó por completo. Me regañó por haber enviado una carta así a mi madre y me pidió que le negara todo en cuanto pudiera. A este me lo creí por completo (¡burro de mí!). La verdad es que era un cura muy moderno, abierto y estaba muy al día. Y gozaba de toda mi confianza.

Al día siguiente me llamó mi madre completamente alarmada por la carta que le había escrito. Haciendo caso del cura, le pedí que no hiciera caso, que era fruto de un mal momento que había hablado con el cura y que ya me había pasado. Que rompiera la carta y que si podía la olvidara. Todo mentira, pero ¿qué queríais que hiciera?

Pasados un par de días me vi con Raúl. Tuve que volver a mentir. Le dije que me gustaba una chica de Nuada que vivía cerca de la casa de Raúl y que las familias, la de Raúl y la de la chica, se conocían, que, por tanto, él tenía buena entrada. En fin, una bola.

Años después, por circunstancias que no vienen a cuento, mantuve relaciones sexuales con Raúl algunas veces, entonces yo ya tenía mis ideas claras y había aceptado mi bisexualidad.

Siempre me he preguntado qué habría pasado si alguien me hubiera apoyado en este intento de salir del armario, si le hubiera explicado a Raül que me atraían algunos hombres y él en concreto. Que estaba enamorado de él... No lo sabré nunca. Raúl ignora mi realidad, aunque algo sabe, y yo todavía estoy en el armario.

Un abrazo

(Publiqué la primera versión de este texto el 11/12/2008)

dilluns, 17 de gener de 2011

Infelicitat

[Entrada número 30]

En el llibre La conquesta de la Felicitat en Bertrand parla de la infelicitat y d'un tipus força comú entre adolescents i artistes i pensadors. És el que en diu la infelicitat byroniana (per Lord Byron).

Els que pateixen aquest tipus d'infelicitat se senten orgullosos d'ella i es creuen per sobre de la resta dels feliços i vulgars mortals. Aquesta situació és força comú en els artistes, perquè hi ha la tendència a pensar que les grans obres d'art només neixen del dolor. En els adolescents, en canvi, serveix per donar a la seva existència unes dimensions tràgiques que fan del naixement de l'acne una autèntica història edípica. I jo també hi veig en tots el casos una forta dosi d'egocentrisme.

Literalment la defineix així: "És corrent en el nostre temps, com ho ha estat en molts altres períodes de la història del món, suposar que les persones més cultivades han arribat a la conclusió que res no té importància en aquesta vida. Els qui creuen tal cosa són positivament desgraciats, però estan orgullosos de la seva desgràcia, que atribueixen a la naturalesa de l'univers, i consideren que la seva actitud és l'única raonable per a l'home culte. L'orgull d'infortuni fa que la gent menys complicada sospiti de la seva sinceritat i cregui que qui gaudeix en la seva desgràcia no és desgraciat. Aquesta expressió és massa ingènua; no hi ha dubte que existeix una lleugera compensació en el sentit de superioritat i penetració d'aquests patidors, però no és suficient per compensar la pèrdua de plaers més senzills."

A més de Lord Byron, diu que aquesta visió del món apareix a la Biblia, en concret a l'Eclesiastès, i al llibre The Modern Temper de J. W. Krutch.

La solució que proposa Russell consisteix a deixar-se de tanta bestiesa i en viure la vida: "A tots els homes de talent que van dient que no tenen res a fer en el món jo els diria: En comptes d'esforçar-te en escriure, procura no escriure. Recorre el món, fes-te pirata, el rei de Borneu o treballador a la Rússia Soviètica; porta una vida en la qual ocupi la major part de les energies la satisfacció de les necessitats físiques elementals. No recomano aquest tipus d'acció a tot el món, sinó només als qui pateixen de la malaltia que diagnostica el Sr. Krutch. I crec que després d'alguns anys d'aquesta nova vida, l'exintel·lectual descobrirà que, malgrat els seus esforços, no pot continuar sense escriure, i quan aquest moment arribi, ja no li semblarà fútil el que escrivia."

Una abraçada.

(Vaig publicar la primera versió d'aquest text el 17/3/2009)



Infelicidad


En el libro La conquista de la Felicidad Bertrand Russell Habla de un tipo de infelicidad bastante común entre adolescentes, artistas y pensadores. Es la que él llama la infelicidad byroniana (por Lord Byron).

Los que sufren este tipo de infelicidad se sienten orgullosos de ella y se creen por encima del resto de los felices y vulgares mortales. Esta situación es bastante común en los artistas, porque hay la tendencia a pensar que las grandes obras de arte sólo nacen del dolor. En los adolescentes, en cambio, sirve para dar a su existencia unas dimensiones trágicas que hacen del nacimiento del acné una auténtica historia edípica. Y yo también veo en todos los casos una fuerte dosis de egocentrismo.

Literalmente la define así: "Es corriente en nuestro tiempo, como lo a sido en muchos otros períodos de la historia del mundo, suponer que las personas más cultivadas han llegado a la conclusión de que nada tiene importancia en esta vida. Quienes creen tal son positivamente desgraciados, pero está orgullosos de su desgracia, que atribuyen a la naturaleza del universo, y consideran que su actitud es la única razonable para el hombre culto. El orgullo de infortunio hace que la gente menos complicada sospeche de su sinceridad y crea que quienes gozan en su desgracia no son desgraciados. Esta expresión es demasiado ingenua; no cabe duda de que existe una ligera compensación en el sentido de superioridad y penetración de estos sufridores, pero no es suficiente para compensar la pérdida de placeres más sencillos."

Además de Lord Byron, dice que esta visión del mundo aparece en la Biblia, en concreto en el Eclesiastés, y en el libro The Modern Temper de J. W. Krutch.

La solución que propone Russell consiste en dejarse de tanta tontería y en vivir la vida: "A todos los hombres de talento que andan diciendo que no tienen nada que hacer en el mundo yo les diría: En vez de esforzarte en escribir, procura no escribir. Recorre el mundo, hazte pirata, el rey de Borneo o trabajador en la Rusia Soviética; lleva una vida en la cual ocupe la mayor parte de las energías la satisfacción de las necesidades físicas elementales. No recomiendo esta clase de acción a todo el mundo, sino solamente a quienes sufren de la enfermedad que diagnostica el Sr. Krutch. Y creo que después de algunos años de esta nueva vida, el exintelectual descubrirá que, a pesar de sus esfuerzos, no puede seguir sin escribir, y cuando ese momento llegue, ya no le parecerá fútil lo que escribía."

Un abrazo.

(Publiqué la primera versión de este texto el 17/3/2009)

dijous, 13 de gener de 2011

La conquesta de la felicitat

[Entrada número 29]

Coneixia en Bertrand Russell com a un nen superdotat d'un alt quocient intel·lectual que de gran havia estat una gran matemàtic i filòsof que va guanyar el Premi Nobel de Literatura l'any 1950. Fa pocs dies vaig descobrir una obra menor d'aquest senyor sobre un dels temes que ja sabeu que m'apassiona, es titula La conquesta de la felicitat, publicada l'any 1930.

L'obra està escrita de cara a gent amb cert estatus ja que diu "En discutir el problema em fixaré només en les persones que no estan subjectes a una extrema misèria. Suposaré que tenen els ingressos suficients per procurar-se casa i menjar i la salut necessària per dedicar-se a totes les activitats corporals corrents." i afegeix "No tindré en compte les grans catàstrofes, com la pèrdua d'un fill, o les calamitats públiques." És a dir, que se situa en cert nivell social, suficientment benestant, i exclou les possibles causes objectives d'infelicitat que són clarament desgràcies. En tot cas em sembla que ben pocs dels que llegiu això esteu afectats per aquestes exclusions.

Aquest llibre fou publicat en l'anomenat període de entre guerres, tot just després del crac del 29 en què s'inicià una crisi econòmica mundial que no es va remuntar fins passada la segona guerra mundial.

El llibre consta de dues part a la primera analitza les causes de la infelicitat, i a la segona les de la felicitat. Com a factors de la infelicitat esmenta competència o competitivitat, avorriment i excitació, fatiga, enveja, sentiment de pecat, mania persecutòria o victimisme i por a la opinió pública. Corresponen a la felicitat l'entusiasme, l'afecte, la família, el treball, els interessos no personals, l'esforç i la resignació.

Per assolir la felicitat cal tenir el major nombre d'interessos fora d'un mateix i deixar de banda el propi ego. La vida interior, excepte comptades excepcions com la de ascetes i ermitans, mai pot ser una vida feliç. L'única forma de felicitat possible per algú normal és construir la seva vida colze a colze amb tots aquells que l'envolten, plenament integrat en la societat, i sent conscient que es forma part d'un tot. No és que proposi rebutjar per complet a l'individu, sinó simplement ampliar el seu camp d'expectatives. Tot allò que contribueix a la infelicitat apunta cap a l'interior d'un mateix mentre que la felicitat s'aconsegueix a través d'àmbits que solen apuntar cap a fora. "El secret de la felicitat és aquest: que els teus interessos siguin el més amplis possible i que les teves relacions a les coses i persones que t'interessen siguin, en la mesura del possible, amistoses i no hostils". La felicitat plena només s'aconsegueix, doncs, a través d'una vida exterior plena, que deixa de banda l'excés d'egocentrisme.

Defensa que una persona pot arribar a pensar amb tal intensitat en una idea que arribi fins i tot a canviar una idea que estava en el subconscient. Després que haguem pensat insistentment en aquesta idea, hem d'oblidar-nos d'ella, i deixar-la reposar durant un temps, perquè faci la seva feina en el subconscient, cosa que anomena "consultar amb el coixí".

M'ha cridat l'atenció que digui: "És evident que les causes psicològiques de la infelicitat són moltes i molt variades. Però totes tenen una cosa en comú. L'home típicament desgraciat és el que, havent estat privat en la joventut d'alguna satisfacció normal, ha arribat a avaluar una satisfacció més que altres, i, per tant, ha donat a la seva vida una direcció única, a més, d'un èmfasi exagerat de l'èxit sobre les activitats oposades a ell."

També assegura: "Jo crec que molt pocs homes triarien ser desgraciats si veuen una possibilitat de ser feliços. No nego que existeixi aquesta classe d'homes, però no són prou nombrosos com per donar ànsia."

En resum: "Excepte en casos molt estranys, la felicitat no és una cosa que se'ns vingui a la boca com una fruita madura, per una mera ocurrència de circumstàncies propícies. Per això he titulat aquest llibre 'La conquesta de la felicitat'. Perquè en un món tan ple de desgràcies evitables i inevitables, de malalties i trastorns psicològics, de lluita, pobresa i mala voluntat, l'home o la dona que vulgui ser feliç ha de trobar maneres de fer front a les múltiples causes d'infelicitat que assetgen a tot individu."

Una abraçada.

(Vaig publicar la primera versió d'aquest text el 15/3/2009)



La conquista de la felicidad


Conocía a Bertrand Russell como un niño superdotado de un alto cociente intelectual que de mayor había sido un gran matemático y filósofo que ganó el Premio Nobel de Literatura en 1950. Hace pocos días descubrí una obra menor de este señor sobre uno de los temas que ya sabéis que me apasiona, se titula La conquista de la felicidad, publicada en 1930.

La obra está escrita para gente con cierto estatus ya que dice "Al discutir el problema me fijaré sólo en las personas que no están sujetos a una extrema miseria. Supondré que tienen los ingresos suficientes para procurarse se casa y comida y la salud necesaria para dedicarse a todas las actividades corporales corrientes." Y añade "No tendré en cuenta las grandes catástrofes, como la pérdida de un hijo, o las calamidades públicas." Es decir, que se sitúa en cierto nivel social, suficientemente acomodado, y excluye las posibles causas objetivas de la infelicidad que son claramente desgracias. En todo caso me parece que muy pocos de los que leéis este texto afectados por estas exclusiones.

Este libro fue publicado en el llamado período de entre guerras, después del crack del 29 en que se inició una crisis económica mundial que no se remontó hasta pasada la segunda guerra mundial.

El libro consta de dos parte en la primera analiza las causas de la infelicidad, y la segunda las de la felicidad. Como factores de la infelicidad menciona competencia o competitividad, aburrimiento y excitación, fatiga, envidia, sentimiento de pecado, manía persecutoria o victimismo y miedo a la opinión pública. Corresponden a la felicidad el entusiasmo, el cariño, la familia, el trabajo, los intereses no personales, el esfuerzo y la resignación.

Para alcanzar la felicidad hay que tener el mayor número de intereses fuera de uno mismo y dejar de lado el propio ego. La vida interior, salvo contadas excepciones como la de ascetas y ermitaños, nunca puede ser una vida feliz. La única forma de felicidad posible para alguien normal es construir su vida codo con codo con todos aquellos que le rodean, plenamente integrado en la sociedad, y siendo consciente de que se forma parte de un todo. No es que proponga rechazar por completo al individuo, sino simplemente ampliar su campo de expectativas. Todo aquello que contribuye a la infelicidad apunta hacia el interior de uno mismo mientras que la felicidad se consigue a través de ámbitos que suelen apuntar hacia fuera. Dice: "El secreto de la felicidad es este: que tus intereses sean lo más amplios posible y que tus relaciones a las cosas y personas que te interesan sean, en la medida de lo posible, amistosas y no hostiles". La felicidad plena sólo se consigue, pues, a través de una vida exterior plena, que deja de lado el exceso de egocentrismo.

Defiende que una persona puede llegar a pensar con tal intensidad en una idea que llegue incluso a cambiar una idea que estaba en el subconsciente. Después de que hayamos pensado insistentemente en esta idea, debemos olvidarnos de ella, y dejarla reposar durante un tiempo, para que haga su trabajo en el subconsciente, lo que llama "consultar con la almohada".

Me ha llamado la atención que diga: "Es evidente que las causas psicológicas de la infelicidad son muchas y muy variadas. Pero todas tienen algo en común. El hombre típicamente desgraciado es el que, habiendo sido privado en la juventud de alguna satisfacción normal, ha llegado a evaluar una satisfacción más que otras, y, por lo tanto ha dado a su vida una dirección única, además, de un énfasis exagerado del éxito sobre las actividades opuestas a él."

También asegura: "Yo creo que muy pocos hombres elegirían ser desgraciados si ven una posibilidad de ser felices. No niego que exista esa clase de hombres, pero no son lo suficientemente numerosos como para dar ansia."

En resumen: "Excepto en muy raros casos, la felicidad no es algo que se nos venga a la boca como una fruta madura, por una mera ocurrencia de circunstancias propicias. Por eso he titulado este libro 'La conquista de la felicidad'. Porque en un mundo tan lleno de desgracias evitables e inevitables, de enfermedades y trastornos psicológicos, de lucha, pobreza y mala voluntad, el hombre o la mujer que quiera ser feliz tiene que encontrar maneras de hacer frente a las múltiples causas de infelicidad que asedian a todo individuo."

Un abrazo.

(Publiqué la primera versión de este texto el 15/3/2009)

dilluns, 10 de gener de 2011

Memòries d'un bisexual – Boy Scouts

[Entrada número 28]

Vaig conèixer en Joan Miquel quan vaig tornar als hermanos forçat per la meva família. Hi vaig tornar carregat de pors, temia recuperar el malnom de l'època anterior la vieja colmillones i el bullying al que havia estat sotmès. Per això d'entrada vaig amagar-me tot el que vaig poder dels meus antics companys, evitava trobar-me'ls fins i tot als lavabos, i no parlava amb cap dels companys de classe.

En Joan Miquel va arribar a ser el meu millor amic, potser el millor que hagi tingut a la vida. Quan el vaig arribar a conèixer bé vaig saber que tenia certa vocació d'apòstol dels marginats, i que per això s'aproximava a les persones que els demés els fèiem la vida impossible, és a dir, bullying, i intentava reintegrar-los al grup. Aquell any ell es va interessar per mi i l'any següent ell i jo de comú acord ens vam aproximar a un altre noi que es trobava en una situació pitjor que la meva.

Jo havia complert els 15 anys i els meus nous companys n'acabaven de fer 13, és a dir, que en Joan Miquel era dos anys més jove que jo. La qüestió és que al començament l'evitava, me'n malfiava, i fins i tot li deia boles (mentides)... La cosa es que em vaig acabar sentint bé amb ell i em vaig deixar enganxar. Vaig acabar acompanyant-lo a casa cada dia, al migdia i al vespre, i va ser ell qui em va convèncer perquè m'apuntés als Escoltes (els Boy Scouts), cosa que sorprenentment a la meva mare li va encantar.

Els Escoltes em van obrir el món, amb ells va néixer el meu amor per la muntanya. Allí vaig fer la major part de les amistats de la meva adolescència, la majoria dels quals havia conegut al centre escolar públic de Nuada al que havia anat l'any anterior. Hi havia pocs Boy Scouts que estudiessin als hermanos. Veient el bé que m'ho passava s'hi van anar apuntant els meus germans més petits, i vam arribar a escoltes els quatre junts.

En Joan Miquel era d'una de les famílies benestants de Nuada i tot sovint feia que els seus pares em convidessin a les diverses cases que tenien als voltants de Nuada, especialment a la de la platja. Vam acabar sent carn i ungla. Gràcies a ell i als Escoltes vaig anar recuperant la meva autoestima, que fins llavors havia estat tant pobra, vaig saber el que era tenir un amic, vaig recuperar la fe en la humanitat si es que la havia tinguda mai, i vaig començar adquirir certa fe en mi mateix, és adir, a tenir seguretat.

He de confessar que tot i que mai em vaig enamorar d'ell, en Joan Miquel em posava, m'atreia sexualment. Llavors no acabava de entendre el que em passava i em venia al cap, com a núvols negres, el record d'aquell matí d'hivern al llit del meu germà gran. I es que en Joan Miquel especialment a l'estiu quan estava ben moreno, durant la temporada de platja, estava boníssim. Com que compartíem tantes activitats havíem conviscut força, havíem dormit junts tant a casa seva (sense compartir llit) com als campaments dels escoltes y als refugis de muntanya. També l'havia vist en pilotes una multitud de vegades...

L'últim any d'escola als hermanos ens va tocar un fill de puta d'hermano que era psicòleg i que ens va manipular com va voler. Dic que era un fill de puta per tot el que va aconseguir que féssim des del punt de vista religiós. Ens va produir una mena eufòria religiosa que va fer que uns quants assistíssim a missa diàriament durant una bona temporada... Crec que vaig estar més de sis mesos sense fer-me ni una sola palla i això als 17... Si heu vist la peli El club de los poetas muertos sabreu el que vull dir si us asseguro que jo em sentia com un d'aquells nois, amb una efervescència religiosa que em va durar més de tres anys. Aquest home va ser qui va aconseguir que els meus companys destapessin el cas de l'hermano pedòfil que vaig tenir de professor als meus 12 anys, i va ser un dels professors que més va contribuir a que la meva autoestima continués ben baixa. Ja us deveu haver adonat que en Joan Miquel i jo no vam coincidir a classe del pedòfil.

Aquell any un dels meus millors amics del moment, en Joan Baltasar, amb qui compartíem aquesta efervescència religiosa va creure que m'havia enamorat d'ell, però lamentablement no era cert. Dic lamentablement, no perquè estigues gaire bo, que no ho estava, sinó perquè em va fer sentir molt malament sense motiu i amb això no va aportar res de bo a la meva vida. Llavors jo no era conscient de la meva orientació sexual tot i tenir 17 anys i que en Joan Miquel em posés. Havia llegit un llibre que explicava que era normal sentir aquestes coses per alguns amics, però que no se'ls havia de donar més importància, que tal com venien marxaven, i m'ho vaig creure. Evidentment era un llibre catòlic, escrit per un capellà. Possiblement si m'hagués enamorat d'ell hauria descobert abans quines eren les meves preferències sexuals, però fins aquell moment només m'havien tocat el cor les noies. Encara faltaven uns anys perquè m'enamorés d'en Raül i prengués consciencia de les meves tendències homosexuals. El problema només va durar un o dos mesos, i dos anys més tard en Joan Baltasar i jo compartiríem habitació a la residencia d'estudiants on vivíem el primer any d'universitat, a Barcelona. Llavors encara seguíem amb la nostra efervescència religiosa que em va durar fins als 23 anys que és quan vaig adonar-me que estava completament equivocat.

Tot just l'any que vam venir a estudiar a la universitat, jo tenia 19 anys, es va acabar la meva participació activa als Escoltes, tot i que encara vaig estar una colla d'anys en contacte amb ells, compartint alguna activitat muntanyenca.

Per a mi aquesta etapa de la meva vida, tot i no tenir encara consciencia de la meva bisexualitat, va ser la que em va definir com adult, va ser la meva autèntica adolescència, y va ser quan vaig començar a gaudir de la vida.

Una abraçada.



Memorias de un bisexual - Boy Scouts


Conocí a Joan Miquel cuando volví a los hermanos forzado por mi familia. Volví cargado de miedos, temía recuperar el mote de la época anterior la vieja colmillones y el bullying en el que había sido sometido. Por eso de entrada me escondí todo lo que pude de mis antiguos compañeros, evitaba encontrarmelos incluso en los lavabos, y no hablaba con ninguno de mis compañeros de clase.

Joan Miquel llegó a ser mi mejor amigo, quizás el mejor que haya tenido en la vida. Cuando le llegué a conocer bien supe que tenía cierta vocación de apóstol de los marginados, y que por eso se aproximaba a las personas a las que los demás les hacíamos la vida imposible, es decir, bullying, e intentaba reintegrarlos al grupo. Ese año él se interesó por mí y al año siguiente él y yo de común acuerdo nos aproximamos a otro chico que se encontraba en una situación peor que la mía.

Yo había cumplido los 15 años y mis nuevos compañeros acaban de cumplir 13, es decir, que Joan Miquel era dos años más joven que yo. La cuestión es que al principio lo evitaba, desconfiaba de él, e incluso le contaba bolas (mentiras)... La cosa es que me acabé sintiendo bien con él y me dejé enganchar. Terminé acompañándolo a casa cada día, al mediodía y por la tarde, y fue él quien me convenció para que me apuntase a los Boy Scouts, lo que sorprendentemente a mi madre le encantó.

Los Boy Scouts me abrieron el mundo, con ellos nació mi amor por la montaña. Allí hice la mayor parte de los amigos de mi adolescencia, la mayoría de los cuales había conocido en el centro escolar público de Nuada al que había ido el año anterior. Había pocos Boy Scouts que estudiaran los hermanos. Viendo lo bien que me lo pasaba se fueron apuntando mis hermanos menores, y llegamos ser Boy Scouts los cuatro juntos.

Joan Miquel era de una de las familias acomodadas de Nuada y a menudo hacía que sus padres me invitaran a las diversas casas que tenían en los alrededores de Nuada, especialmente a la de la playa. Acabamos siendo inseparables. Gracias a él y a los Boy Scouts fui recuperando mi autoestima, que hasta entonces había sido tan pobre, supe lo que era tener un amigo, recuperé la fe en la humanidad si es que la había tenido nunca, y empecé adquirir cierta fe en mí mismo, es decir, a tener seguridad.

Debo confesar que aunque nunca me enamoré de él, Joan Miquel me ponía, me atraía sexualmente. Entonces no acababa de entender lo que me pasaba y me venía a la memoria, como nubes negras, el recuerdo de aquella mañana de invierno en la cama de mi hermano mayor. Y es que Joan Miquel especialmente en verano cuando estaba muy moreno, durante la temporada de playa, estaba buenísimo. Como compartíamos tantas actividades habíamos convivido bastante, habíamos dormido juntos tanto en su casa (sin compartir cama) como en los campamentos de los Boy Scouts y en los refugios de montaña. También le había visto en pelotas una multitud de veces...

El último año de escuela en los hermanos nos tocó un hijo de puta de hermano que era psicólogo y que nos manipuló como quiso. Digo que era un hijo de puta por todo lo que consiguió que hiciéramos desde el punto de vista religioso. Nos produjo una especie euforia religiosa que hizo que varios asistiéramos a misa diariamente durante una buena temporada... Creo que estuve más de seis meses sin hacerme ni una sola paja y eso a los 17... Si habéis visto la peli El club de los poetas muertos sabréis lo que quiero decir si os aseguro que yo me sentía como uno de esos chicos, con una efervescencia religiosa que me duró más de tres años. Ese hombre fue quien consiguió que mis compañeros destaparan el caso del hermano pedófilo que tuve de profesor a mis 12 años, y que fue uno de los profesores que más contribuyó a que mi autoestima continuara muy baja. Ya Habréis visto que Joan Miquel y yo no coincidimos en clase del pedófilo.

Ese año uno de mis mejores amigos del momento, Joan Baltasar, con quien compartíamos esa efervescencia religiosa, creyó que me había enamorado de él, pero lamentablemente no era cierto. Digo lamentablemente, no porque estuviera muy bueno, que no lo estaba, sino porque me hizo sentir muy mal sin motivo y con ello no aportó nada bueno a mi vida. Entonces yo no era consciente de mi orientación sexual a pesar de tener 17 años y de que Joan Miquel me pusiera. Había leído un libro que explicaba que era normal sentir esas cosas por algunos amigos, pero que no había que darle más importancia, que tal y como venían se iban, y me lo creí. Evidentemente era un libro católico, escrito por un cura. Posiblemente si me hubiera enamorado de él habría descubierto antes cuáles eran mis preferencias sexuales, pero hasta ese momento sólo me habían tocado el corazón las chicas. Aún faltaban unos años para que me enamorara de Raúl y tomara conciencia de mis tendencias homosexuales. El problema sólo duró uno o dos meses, y dos años más tarde Joan Baltasar y yo compartiríamos habitación en la residencia de estudiantes donde vivíamos el primer año de universidad, en Barcelona. Entonces todavía seguíamos con nuestra efervescencia religiosa que me duró hasta mis 23 años que es cuando me di cuenta de que estaba completamente equivocado.

Justamente el año en que vinimos a estudiar a la universidad, yo tenía 19 años, se acabó mi participación activa en los Boy Scouts, aunque todavía estuve unos años en contacto con ellos, compartiendo alguna actividad montañera.

Para mí esa etapa de mi vida, a pesar de no de tener aún conciencia de mi bisexualidad, fue la que me definió como adulto, fue mi auténtica adolescencia, y fue cuando empecé a disfrutar de la vida.

Un abrazo.

dijous, 6 de gener de 2011

Els 18 anys

[Entrada número 27]

Tinc un nebot adolescent a qui el dia que va fer els 17 anys després de felicitar-lo li vaig dir que era una edat molt interessant, que en conservo molt bon record d'aquesta edat, que si es pogués tornar enrere segurament triaria tornar a tenir-ne 17. És clar que, amb l'experiència que tinc ara, els gaudiria el doble, però això només ho vaig pensar, no li ho vaig dir... Ell em va replicar que el que desitjava era tenir-ne 18. Vaig manifestar-li el meu desacord i li vaig recomanar que els gaudís a tope...

Suposo que som molts els que en el seu moment hem mitificat la majoria d'edat, els que hem cregut que amb aquesta majoria d'edat tindríem una total independència, però malauradament això em sembla que no va així. Conservo una imatge de certa decepció de la meva majoria d'edat ja que no em va resoldre gran cosa...

Bé, la majoria d'edat ens dóna alguns drets, com el de votar o el de poder signar contractes sense l'autorització paterna, etc. però també ens posa en una situació penal diferent i ens poden posar a la presó com a adults que som des del punt de vista de la llei...

I llavors, et sembla que podràs fer la teva? Sí? Qui ho pagarà? Els teus pares continuen decidint el que fas tu amb els seus diners i, per tant, continuen marcant la teva vida, decidint el que pots fer i el que no...

Què dius? Que trencaràs amb el teus pares, et buscaràs una feina i t'emanciparàs? De fet, això, en aquest país meu crec que ho pots fer abans dels 18 anys, no recordo a partir de quina edat, suposo que els 16, és a dir, que per emancipar-te no et cal tenir 18 anys...

Què n'obtindràs, doncs, dels 18 anys? Poder entrar en determinats locals? Tenir el carnet per conduir cotxes? Sortir de l'armari...?

I si els teus amors són menors? Hauràs d'esperar als 18 anys dels teus amors? Tot i que a mi em sembla que tinguin o no 18 anys l'embolic els tindreu igualment sortint de l'armari, encara que sense la força legal que tenen els pares davant d'un menor. Al meu país l'edat del consentiment són els 16 anys, és a dir, que als 16 deixes de ser un menor des del punt de vista sexual...

Potser creus que els pares et faran més cas quan tinguis els 18 anys, que escoltaran més la teva opinió, que et consultaran més, que confiaran més en el teu bon criteri... No voldria decebre't, però crec que la cosa no va per aquí.

Em sembla clar que abans dels 18 anys els pares tenen la força de la llei, però en general aquesta força es manté mentre hi hagi dependència econòmica. Quants majors de 18 anys no han hagut de sentir: "això no ho faràs mentre visquis a casa meva"? que vol dir "no ho faràs mentre depenguis econòmicament de mi"... És clar que sempre podem recórrer a fer-ho d'amagatotis, però per això no calia tenir 18 anys...

Pot ser que la lectura de tot això et resulti decebedora. En realitat no és la meva intenció. El que pretenc dir és que em sembla erroni esperar als 18 anys per sentir-te lliure, per realitzar els teus projectes, que creguis que el que no et deixen fer ara per ser menor després dels 18 ho podràs fer... em temo que el que no et deixaven fer abans tampoc t'ho deixaran fer després... Crec que el plantejament correcte hauria de ser un altre...

Voldria deixar clar que el que vull expressar aquí és que no cal esperar als 18 anys per a res (o per a ben poca cosa), que en el que és fonamental es pot de tirar endavant sense esperar... Que un pot realitzar els seus projectes o planejar la seva vida amb força independència de la majoria d'edat legal, però pot ser caldrà esperar a la "majoria d'edat" econòmica... Ja ho deia Francisco de Quevedo "Poderoso caballero es don dinero".

Se m'acudeix que pot ser que esperar a la majoria d'edat per a segons què pot ser una bona excusa per no fer-ho, no creus?

Una abraçada.

(Aquest text fou publicat per primer cop en el meu blog el 18 d'octubre de 2008)



Los 18 años


Tengo un sobrino adolescente a quien el día que cumplió los 17 años después de felicitarlo le dije que era una edad muy interesante, que conservo muy buen recuerdo de esa edad, que si se pudiera volver atrás seguramente elegiría volver a tener 17. Claro que, con la experiencia que tengo ahora, los disfrutaría el doble, pero eso sólo lo pensé, no se lo dije... Él me replicó que lo que deseaba era tener 18. Le manifesté mi desacuerdo y le recomendé que los disfrutara a tope...

Supongo que somos muchos los que en su momento hemos mitificado la mayoría de edad, los que hemos creído que con esta mayoría de edad tendríamos una total independencia, pero desgraciadamente eso me parece que no va así. Conservo una imagen de cierta decepción de mi mayoría de edad ya que no me resolvió gran cosa...

Bueno, la mayoría de edad nos da algunos derechos, como el de votar o el de poder firmar contratos sin la autorización paterna, etc. pero también nos pone en una situación penal diferente y nos pueden poner en prisión como adultos que somos desde el punto de vista de la ley...

Y entonces ¿te parece que podrás hacer tu vida? ¿Sí? ¿Quién lo pagará? Tus padres siguen decidiendo lo que haces tú con su dinero y, por tanto, continúan marcando tu vida, decidiendo lo que puedes hacer y lo que no...

¿Qué dices? ¿Que romperás con tus padres, te buscarás un trabajo y te emanciparás? De hecho, esto, en este país mi creo que lo puedes hacer antes de los 18 años, no recuerdo a partir de qué edad, supongo que los 16, es decir, que para emanciparse no te hace falta tener 18 años...

¿Qué obtendrás, pues, de los 18 años? ¿Poder entrar en determinados locales? ¿Tener el carné para conducir coches? ¿Salir del armario...?

¿Y si tus amores son menores? ¿Tendrás que esperar a los 18 años de tus amores? Aunque a mí me parece que tengan o no 18 años el lío los tendréis igualmente saliendo del armario, aunque sin la fuerza legal que tienen los padres ante un menor. En mi país la edad del consentimiento son los 16 años, es decir, que a los 16 dejas de ser un menor desde el punto de vista sexual...

Quizás crees que los padres te harán más caso cuando tengas 18 años, que escucharán más tu opinión, que te consultarán más, que confiarán más en tu buen criterio... No quisiera decepcionarte, pero creo que la cosa no va por ahí.

Me parece claro que antes de los 18 años los padres tienen la fuerza de la ley, pero en general esta fuerza se mantiene mientras haya dependencia económica. ¿Cuántos mayores de 18 años no han tenido que oír: "esto no lo harás mientras vivas en mi casa"? que quiere decir "no lo harás mientras dependas económicamente de mí"... Claro que siempre podemos recurrir a hacerlo a escondidas, pero por eso no hacía falta tener 18 años...

Puede que la lectura de todo esto te resulte decepcionante. En realidad no es mi intención. Lo que pretendo decir es que me parece erróneo esperar a los 18 años para sentirte libre, para realizar tus proyectos, que creas que lo que no te dejan hacer ahora por ser menor después de los 18 lo podrás hacer... me temo que lo que no te dejaban hacer antes tampoco te dejarán hacer después... Creo que el planteamiento correcto debería ser otro...

Quisiera dejar claro que lo que quiero expresar aquí es que no hay que esperar a los 18 años para nada (o para bien poca cosa), que en lo fundamental se puede tirar adelante sin esperar... Que uno puede realizar sus proyectos o planear su vida con bastante independencia de la mayoría de edad legal, pero puede que sea necesario esperar a la "mayoría de edad" económica... Ya lo decía Francisco de Quevedo "Poderoso caballero es don dinero".

Se me ocurre que puede que esperar a la mayoría de edad para según qué puede ser una buena excusa para no hacerlo, por no tenerlo quee afrontar ¿no crees?

Un abrazo.

(Este texto fue publicado por primera vez en mi blog el 18 de octubre de 2008)

dilluns, 3 de gener de 2011

Què hi fas aquí?

[Entrada número 26]

- Gigoló Boys, buenas tardes.

- Hola, me puedes reservar a Pedro para las siete.

- No, hoy Pedro no va a estar.

- ¿Va a estar mañana o el jueves?

- Lo siento va a estar fuera toda semana...

- Bueno, entonces voy a ir igualmente a las siete y me presentas a los chicos que estén libres.

- De acuerdo, te reservo para las siete.


Gigoló Boys era una organització del centre de Barcelona de "chicos de compañía para caballeros" que disposava d'unes quantes cambres amb bany on tenir encontres sexuals, a la que en Joan hi anava un cop per setmana des de feia un quants anys. Tant era així que els encarregats ja li coneixien la veu quan trucava per telèfon. En Joan, tot i gaudir de les relacions sexuals amb nois no es considerava homosexual ja que també gaudia de les relacions sexuals amb dones. De fet, En Joan duia casat més de 20 anys. Tenia un fill de 18 anys, en Marçal, i una filla de 15, na Marta.

Considerava que s'estimava a la seva dona, però el seu amor s'havia fet rutinari. Un amor serè i madur, amb sexe un cop per setmana, els diumenges al matí abans de llevar-se... Un diumenge igual que l'altre. Un estiu, que la seva dona se'n va anar amb els nens a passar un mes a la platja a casa dels sogres d'en Joan, en Joan va tenir relacions sexuals amb un noi que treballava amb ell. El noi no va voler repetir-ho i en Joan, necessitat de sexe, va descobrir el nois de Gigoló Boys.

Quan en Joan trobava un noi que li agradava, amb qui s'avenia sexualment, se'n feia client fix i trucava, com acabava de fer, per reservar-lo i no trobar-lo ocupat amb un altre client. Però, és clar, aquests nois van rodant, no duren gaire temps a l'organització i de tant en tant havia d'anar canviant de noi. En el moment de començar aquesta narració feia uns quants mesos que es veia amb en Pedro, un noi d'origen cubà, que deia tenir 19 anys. Però en Pedro ja l'havia advertit de què aviat deixaria la casa, almenys per una bona temporada.

Arribà a les 19 h al local de Gigoló Boys, l'encarregat li va aclarir que efectivament en Pedro estaria temps fora del servei i el van fer esperar un moment mentre acabaven de posar la cambra a punt. Era força habitual s'hagués d'esperar cinc o deu minuts. Aquell dia el van fer passar dia de seguida, no es va haver d'esperar més d'un parell de minuts.

- ¿Tomarás agua como siempre? -va fer l'encarregat.

- Sí, gracias.

- Ahora pasan los chicos.

- De acuerdo, hasta ahora.


La litúrgia consistia en què anaven passant els nois en calçotets per l'habitació on hi havia el client perquè el client els veiés. Entraven, tancaven la porta, el saludaven i li deien el seu nom. Alguns d'ells, interessats en ser elegits, petonejaven el client, o li ensenyaven la polla i fins i tot es feien masturbar una mica pel client. I així van començar a passar els nois un per un. En Joan solia preferir els més jovenets, més ben dit, els que li semblaven més joves. A més, tot i que li agradaven amb un cos proporcionat y amb la musculatura ben marcada, no li agradaven els que eren més alts que ell o molt musculats. Li agradaven els "niñatos", tot i que també valorava que tinguessin una bona polla o un "pollón"...

Ja havien passat tres nois. El primer el va trobar lleig i malgirbat, tot i que li va fer un petó tot humit i morbós. El segon li va agradar, un noiet morenet del tipus que li agradaven, que duia una bona erecció que li va fer tocar després d'abaixar-se els calçotetes per mostrar-li, tot dient-li "mira com em poses". El tercer també estava bé, era força més tímid que el segon, tot i que li va dir "faré tot el que vulguis". Es va obrir novament la porta i va entrar un altre noi en calçotets... Déu Meu!

- QUÈ COLLONS HI TU FAS AQUÍ? -li va sortir un crit en forma de reny del més profund de la seva ànima. En una fracció de segon es va ensorrar tot el seu món.

- Pare, què hi fas aquí? -va dir el seu fill Marçal, tot vermell i avergonyit.

Una abraçada.



¿Qué haces aquí?


- Gigoló Boys, buenas tardes.

- Hola, me puedes reservar a Pedro para las siete.

- No, hoy Pedro no va a estar.

- ¿Va a estar mañana o el jueves?

- Lo siento va a estar fuera toda semana...

- Bueno, entonces voy a ir igualmente a las siete y me presentas a los chicos que estén libres.

- De acuerdo, te reservo para las siete.

Gigoló Boys era una organización del centro de Barcelona de "chicos de compañía para caballeros" que disponía de varias habitaciones con baño donde tener encuentros sexuales, a la que Juan iba una vez por semana desde hacía unos cuantos años. Tanto era así que los encargados ya le conocían la voz cuando llamaba por teléfono. Juan, a pesar de gozar de las relaciones sexuales con chicos no se consideraba homosexual ya que también disfrutaba de las relaciones sexuales con mujeres. De hecho, Juan llevaba casado más de 20 años. Tenía un hijo de 18 años, Marçal, y una hija de 15, Marta.

Consideraba que amaba a su mujer, pero su amor se había hecho rutinario. Un amor sereno y maduro, con sexo una vez por semana, los domingos por la mañana antes de levantarse... Un domingo igual que el otro. Un verano, que su mujer se fue con los niños a pasar un mes a la playa a casa de los suegros de Juan, Juan tuvo relaciones sexuales con un chico que trabajaba con él. El chico no quiso repetirlo y Joan, necesitado de sexo, descubrió los chicos de Gigoló Boys.

Cuando Joan daba con un chico que le gustaba, con quien se entendía sexualmente, se volvía cliente fijo suyo y llamaba, como acababa de hacer, para reservarlo y no encontrarlo ocupado con otro cliente. Pero, claro, estos chicos van rodando, no duran mucho tiempo en la organización y de vez en cuando tenía que ir cambiando de chico. En el momento de empezar esta narración hacía varios meses que se veía con Pedro, un chico de origen cubano, que decía tener 19 años. Pero Pedro ya le había advertido de que pronto dejaría la casa, al menos por una buena temporada.

Llegó a las 19 h al local de Gigoló Boys, el encargado le aclaró que efectivamente Pedro estaría tiempo fuera del servicio y le hizo esperar un momento mientras acababan de poner la habitación a punto. Era bastante habitual que tuviera que esperar cinco o diez minutos. Aquel día le hicieron pasar en seguida, no tuvo que esperar más de un par de minutos.

- ¿Tomarás agua como siempre? –dijo el encargado.

- Sí, gracias.

- Ahora pasan los chicos.

- De acuerdo, hasta ahora.

La liturgia consistía en que iban pasando los chicos en calzoncillos por la habitación donde estaba el cliente para que el cliente los viera. Entraban, cerraban la puerta, lo saludaban y le decían su nombre. Algunos de ellos, interesados en ser elegidos, besaban el cliente, o le enseñaban la polla y hasta se hacían masturbar un poco por el cliente. Y así empezaron a pasar los chicos uno por uno. Juan solía preferir los más jovencitos, mejor dicho, los que le parecían más jóvenes. Además, aunque le gustaban con un cuerpo proporcionado y con la musculatura bien marcada, no le gustaban los que eran más altos que él o muy musculados. Le gustaban los "niñatos", aunque también valoraba que tuvieran una buena polla o un "pollón"...

Ya habían pasado tres chicos. El primero lo encontró feo y desgarbado, aunque le dio un beso todo húmedo y morboso. El segundo le gustó, un muchacho morenito del tipo que le gustaban, que tenía una buena erección que le hizo tocar después de bajarse los calzoncillos para mostrársela, diciéndole al tiempo "mira como me pones". El tercero también estaba bien, era bastante más tímido que el segundo, aunque le dijo "haré todo lo que quieras". Se abrió de nuevo la puerta y entró otro chico en calzoncillos... ¡Dios Mío!

- ¿QUÉ COJONES TÚ HACES AQUÍ? -Le salió un grito en forma de regañina de lo más profundo de su alma. En una fracción de segundo su mundo se derrumbó por completo.

- Padre, ¿qué haces aquí? -Dijo su hijo Marçal, completamente ruborizado y avergonzado.

Un abrazo.