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divendres, 9 d’agost de 2013

L'armari --- El armario

[Entrada 270]


L'armari


Repassant textos que vaig publicar en el blog que vaig perdre en mans de la censura, he recuperat aquest article que va publicar la premsa al 2009 i que em sembla que encara pot tenir interès. Us el presento tal qual el vaig publicar llavors. Es tracta d'un article que, comentant un treball fet per un equip d'investigació de la Universitat Autònoma de Barcelona, encarregat pel departament d'Acció Social, recull com viuen els joves del col·lectiu LGBT la descoberta de la seva sexualitat i els canvis que es produeixen al seu entorn un cop s'ha fet pública. Un estudi, fet a partir d'entrevistes, sessions en grup i l'anàlisi de fòrums LGBT a Internet.

A l'article es diferencia la identitat de genere de la persona, masculí o femení, de la seva sexualitat; heterosexual, homosexual -lesbiana o gai-, bisexual o transsexual. Afirma que a les escoles, per exemple, els qui més agressions -verbals i físiques- pateixen són els nens amb característiques femenines i viceversa (les nenes amb característiques masculines). Per tant, reben més atacs per la seva condició de gènere que no pas per la seva orientació sexual.

Com a primer aspecte a considerar diu: La conseqüència d'aquest xoc entre la majoria heterosexual i el col·lectiu LGBT sovint desemboca, segons l'estudi, en dues formes de violència: la transfòbia i l'homofòbia. Un dels coautors del treball afirma: els atacs contra els joves homosexuals i transsexuals "responen a un intent de control social" i a una "inseguretat de la identitat sexual i de gènere de l'agressor produïda per algú que no la comparteix". Fixem-nos que diu que qui se sent insegur és l'agressor.

Pel que fa a sortir de l'armari planteja: Explicar als pares que consideren que el seu gènere no és el que se'ls suposa o que són homosexuals és sempre difícil. Tot i així asseguren que els seus progenitors acostumen a acceptar-ho amb el pas del temps. Fora de l'àmbit familiar, tanmateix, afirmar-se transsexual o homosexual és un fet més problemàtic perquè es repeteix amb cada nova amistat. L'article havia començat amb la següent afirmació d'un dels entrevistats per fer l'estudi que diu: "Els que m'insultaven per ser gai van deixar de fer-ho després que confessés públicament la meva homosexualitat. El que la gent no accepta és la covardia d'amargar-se en un racó". Doncs no sé si té raó...

L'article acaba dient: Per evitar la marginació dels joves LGBT, el treball proposa augmentar la pedagogia entre alumnes, professors i pares a les escoles i trencar amb l'imaginari heterocentrista majoritari a la societat.

M'ha agradat la parauleta heterocentrista.

Una abraçada






El armario


Repasando textos que publiqué en el blog que perdí en manos de la censura, he recuperado este artículo que publicó la prensa en el 2009 y que me parece que todavía puede tener interés. Os lo presento tal cual lo publiqué entonces. Se trata de un artículo que, comentando un trabajo hecho por un equipo de investigación de la Universidad Autónoma de Barcelona, encargado por el departamento de Acción Social, recoge cómo viven los jóvenes del colectivo LGBT el descubrimiento de su sexualidad y los cambios que se producen en su entorno una vez se ha hecho pública. Un estudio, hecho a partir de entrevistas, sesiones en grupo y el análisis de foros LGBT en Internet.

En el artículo se diferencia la identidad de genero de la persona, masculino o femenino, de su sexualidad; heterosexual, homosexual -lesbiana o gay-, bisexual o transexual. Afirma que en las escuelas, por ejemplo, los que más agresiones-verbales y físicas-sufren son los niños con características femeninas y viceversa (las niñas con características masculinas). Por lo tanto, reciben más ataques por su condición de género que por su orientación sexual.

Como primer aspecto a considerar dice: La consecuencia de este choque entre la mayoría heterosexual y el colectivo LGBT a menudo desemboca, según el estudio, en dos formas de violencia: la transfobia y la homofobia. Uno de los coautores del trabajo afirma: los ataques contra los jóvenes homosexuales y transexuales "responden a un intento de control social" y una "inseguridad de la identidad sexual y de género del agresor producida por alguien que no la comparte". Fijémonos que dice que quien se siente inseguro es el agresor.

En cuanto a salir del armario plantea: Explicar a los padres que consideran que su género no es el que se les supone o que son homosexuales es siempre difícil. Sin embargo aseguran que sus progenitores suelen aceptarlo con el paso del tiempo. Fuera del ámbito familiar, sin embargo, afirmarse transexual u homosexual es un hecho más problemático porque se repite con cada nueva amistad. El artículo había empezado con la siguiente afirmación de uno de los entrevistados para el estudio que dice: "Los que me insultaban por ser gay dejaron de hacerlo después de que confesé públicamente mi homosexualidad. Lo que la gente no acepta es la cobardía de esconderse en un rincón". Pues no sé si tiene razón...

El artículo acaba diciendo: Para evitar la marginación de los jóvenes LGBT, el trabajo propone aumentar la pedagogía entre alumnos, profesores y padres en las escuelas y romper con el imaginario heterocentrista mayoritario en la sociedad.

Me ha gustado la palabreja heterocentrista.

Un abrazo

15 comentaris:

Sergio ha dit...

Pues yo estoy de acuerdo, hasta cierto punto, con eso de que "Lo que la gente no acepta es la cobardía de esconderse en un rincón" porque muchas veces la gente insulta porque sabe que hace daño, pero, si te muestras orgulloso y confiado por lo que eres les quitas el poder de avergonzarte (no sé si me explico)

En este estudio, me falta el tema de la bisexualidad, porque nosotros vivimos una problemáticamente ligeramente distinta, estamos un poco en medio sin saber a dónde pertenecemos, y se nos juzga (o repudia) desde los dos frentes...

Andres ha dit...

Personalmente pienso que lo que la gente no acepta no es la orientacion sexual, es ese cambio de genero, se que esto sonara ofensivo, pero es asi como lo veo, si los homosexuales acturan como hombres que se enamoran de otros hombres tal vez la tension no seria tanta, pero, muchos actuan como mujeres muy divas y creidas que se enamoran de otras mujeres divas y creidas y realmente eso molesta a la gente, personalmente he convivido con personas asi, y a veces resultan realmente desagradable... O al menos eso es lo que yo he vivido, no puedo hablar por todos, pero tal vez sea el problema, muchas personas entre ella me incluyo, piensan que los homosexuales buscan ser aceptados como las personas heterosexuales, pero no se comportan como estas, viven dando espectaculos y eso no se ve bien, cuando una mujer o un hombre, heterosexuales, dan tantos espectaculos son jusgados por todos y tratados como idiotas, drogadictos, etc. Asi que de cierta forma al menos desde mi punto de vista si los homosexuales actuaran diferente. Tal vez serian mas aceptados

Sergio ha dit...

Andres, yo no necesito que nadie me acepte (porque eso implicaría que necesito la aceptación de todo el mundo para vivir, y no es así, lo que piense el vecino del 5º de mi me resbala soberanamente), me basta con que se me respete y no se trate de coartar mis derechos y mi libertad. En definitiva, vivir y dejar vivir.

Lucky Luciano ha dit...

Totalmente de acuerdo con Andrés con respecto al homosexual afeminado, pero tan afeminado, que hace sentir vergüenza ajena.

Otro palo para los gays, que segregan a los gays muy jóvenes (preadolescentes) o a los muy viejos (ancianos) que tienden a discriminarlos y tratar de no incluirlos como si ellos fueron gays 'diferentes'.

Yo siempre voy a defender al gay preadolescente porque tengo un amigo que se sentía gay desde que era muy chiquito y no era un problema de género sino de orientación sexual. Pero se tuvo que 'disfrazar' de hetero hasta que puedo ser aceptado e incluido en nuestro grupo, donde por más gays que seamos y nos sintamos, no nos comportamos como 'mujercitas' ni necesitamos afeminarnos.

Besos!

Andres ha dit...

Sergio, como dije es mi opinion, y mas alla de si alguien necesita aceptacion o no, es el cambio que puede haber en la sociedad, la taza de suicidio de adolescentes, aumenta en los adoloecentes homosexuales, por miedo al rechazo, mas alla de tus necesidades son las necesidades de aquellos que estan en desarrollo y sufren en silencio porque saben, o piensan que todos los odiaran por eso... O es lo que pienso yo. Y para dejar vivir muchos necesitan aceptar ese algo que hay que dejar vivir, no lo digo yo, esta escrito en la historia...

Bactèria. ha dit...

Completament d'acord,

I pel que fa al comentari de l'al·lot el qual en dubtes de l'eficàcia et diré que és lógic que ho facis, perquè cada homosexual i cada un dels agressors tenen unes característiques pròpies pel que fa a les relacions socials que poden fer que les situacions derivin a milers de variables possibles, tot i així des de la meva experiència, i crec que deu tractar-se de l'efecte general, no amagar-se rrere l'armari , no demostrar que t'importa el que et diguin els altres, parlar de la teva homosexualitat (evitant sempre convertir-ho en un "monotema" que això deu ser altre dels problemes que es poden trobar molts altres homosexuals per part de la gent del seu voltant que té més en compte la seva homosexualitat que el seu cervell , quelcom que també suceeix amb gent d'altres races, per exemple) sense prejudicis és un avenç enorme que de vegades pot semblar titànic però no ho és per tant.


En efecte, jo, després d'haver patit moltíssim durant el primer any d'institut vaig decidir que tampoc no era vera que fos tan dolent ésse homosexual i els ho vaig voler demostrar, i en tornat el següent any (Havia repetit curs, en certa manera es tractava d'una mena de repetició de partida i en aquest aspecte va ser positiu) ningú no em va dir res (excepte d'algun problema puntual amb un al·lot de l'Uruguai que no entenia la meva condició i deia que jo no tindria família ergo seria un infeliç [Lamentable]) i de fet, vaig poder desenvolupar les meves activitats amb plena normalitat, sense cap mena d'assetjament seriós per cap company, i el cert és que es pot dir que va ser tot un avenç en la meva vida i va anar millorant amb la passa del temps...

Jo no puc dir a un al·lot ara ; "Mira nen, allà fora si li poses dos ous mai ningú no te tornarà a dir res" Més que res perquè és mentida, molt probablement en algun moment, en el moment manco esperat ,sorgirà una veu plena d'ignorància fent algun comentari, amb un somriure absurd de goril·la... però no es tracta d'ignorar-los o d'admetre'ls ,gnorar-los molt sovint és una de les propostes més donades pels educadors però no arregla res, de fet, el fet que un amic meu ignoràs un agressor seu va portar aquest segon a ficar-li una pallissa terrible

Per altra banda els educadors no saben que fer, entenen el nostre entorn com al dels nins, jo vaig patir una agressió verbal en el meu nou institut fa 3 mesos, vaig plantar-los cara, s'acollonaren, el típic, sobre tot quan van veure que no me costaria gaire xepar-los la cara perquè ja tenia més esquena que tots ells plegats, evidentment vaig notificar aquest comportament abusiu només amb la intenció que es tingués en compte el comportament d'aquesta gent, no amb ànimc d'intentar arreglar cap conflicte, però els educadors no van trigar gens en agafar-los i juntar-los amb mi en una mateixa sala unes hores després.... la cap d'estudis insistia en que em demanassin perdó, i clar, a ells els la bufava... com si fossin nins, exacte, estam parlant de tios que han tastat droges (per exemple) que tenen carnet de conduir (alguns) i els estàs tractant com a nins pel que fa a l'anàlisi i solució dels problemes " Demana-li perdó a n'Ismael"... Després molts educadors és queixen que si no s'informa dels abusos no es pot fer gaire... Deuen ser retrassats?

Deadviny ha dit...

de veras no entiendo bien. ahora la propia homofobia del homosexual se disfraza de misoginia... me quedo así como WTF

Josep Peaceforever ha dit...

@Sergio: Creo que tienes razón, la bisexualidad tiene singularidades no abordadas en este estudio, en cambio eso puede ser importante para el adolescente que está cruzando un mar de dudas e incertidumbres. Aunque el bisexual comparta algunos aspectos con el homosexual, no es lo mismo ser gay que bisexual.

Evidentemente, nuestra debilidad frente a las agresiones verbales o psicológicas de nuestro entorno se debe al hecho de que nos sintamos afectados por ella, que nos sintamos avergonzados o maltratados por las personas con que intentamos convivir. Muchas veces una actitud de tipo que creo que intentas describir de estar por encima de ellos funciona y desarma al que intenta agredirnos de esa forma, otras hace que se sienta ofendido por ser menospreciado e intente agredirnos de formas más lesivas, como puede ser la agresión física.

Me parece evidente que el ser humano (en su mayoría) busca el reconocimiento de su entorno, el ser aceptado por las personas que le importan, eso es más que evidente en los bebés y durante la primera infancia, pero está en el trasfondo de las actuaciones de los seres humanos, aunque no busquen o no tengan entre sus prioridades la notoriedad. Esa búsqueda que de hecho es la que nos hace seres sociales y en cuyo extremo opuesto, en su ausencia total, se halla el autismo. Por eso, aunque no me importe lo más mínimo lo que opine de mí el vecino del quinto, si me importa lo que opinan las personas que aprecio o a las que me gustaría poder acceder. Sin duda, todos merecemos el respeto de los demás, pero ese respeto pasa por la aceptación de mi derecho a ser como soy, y a ser diferente, o a no ser como otros podrían desear que yo fuera... La aceptación de las minorías.

La adolescencia es el momento de la vida en que el humano hace su transito de niño a adulto, en ese momento su entorno pega un vuelco, y ese reconocimiento o aceptación, que había estado buscando en sus padres, pasa a ser requerido a su entorno social (amigos, centro docente, club deportivo, centro de ocio... Y en todas partes donde se mueva habitualmente, que hoy en día seguramente incluye los entornos virtuales, es decir las redes sociales a que accede). Por eso el adolescente hace muchas cosas para lograr esa aceptación que a los más adultos nos parecen exageradas y que en cambio a llevado a muchos de ellos incluso al suicidio. Por eso me parece que @Andrés, que aún está en esa fase de la vida, no se equivoca al exigir "aceptación".
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@Andrés: Aunque a mi me haya costado, por mi educación, aceptar ese comportamiento transgénero de algunos homosexuales (creo que no debemos olvidar que el sexo es físico, nuestra dotación biológica, y que el género en cambio es un rol social, por tanto impuesto), me refiero al afeminamiento de algunos varones y el marimacho de algunas mujeres, creo, como le acabo de comentar a @Sergio, que debemos aprender a respetar-lo, a aceptarlo, de la misma forma que debemos aceptar a las otras minorías.

Cierto que el tópico fácil es confundir afeminamiento con homosexualidad, aunque yo conozca hombres con pluma totalmente heterosexuales. Lamentablemente las manifestaciones del orgullo gay no contribuyen a corregir esa imagen tópica que mucha parte de la sociedad tiene de los homosexuales y puede que a una buena parte de esa sociedad intolerante le moleste la actitud de "locas" y escandalosos que tienen muchos de los que participan en esos actos. Puede que tengas razón en lo que dices, que esa sociedad estaría más dispuesta a aceptar a esos homosexuales y bisexuales que no tienen esas tendencias transgénero, pero mucho me temo que eso no resolvería más que una parte del problema ya que esos hombres y mujeres que quedarían fuera también son LGBT. Por tanto, así no se resolvería el problema.

Del tema de la aceptación creo que he dejado clara mi opinión en mi respuesta a los comentarios de @Sergio, espero que te valga.
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Josep Peaceforever ha dit...

…/...
@Lucky Luciano: A estas altura creo que conoces muy bien mi opinión sobre el tema del afeminamiento y la homosexualidad. Como le comento a @Andrés una cosa son mis sentimientos personales, que sé que están muy condicionados por la educación que he recibido, y otra muy distinta lo que es justo. Los gays con pluma (homosexuales afeminados) también son LGBT y sufren las mismas discriminaciones e injusticias.

En cambio, por el tema de las edades creo que estamos más de acuerdo, aunque me parece claro que se debe proteger a los niños de los abusos de los adultos, no siempre estoy de acuerdo en las formas en que se hace puesto que acaban limitando en exceso la libertad del menor.
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@Bactèria., no puc estar més d'acord amb tot el que dius. Cada cas és un món y té una solució concreta que no té ni tan sols per què assemblar-se a les solucions que hagin trobat altres. Al cap i la fi com bé dius, la sexualitat no és més que un dels aspectes de la persona, ja que la persona és molt més que la seva sexualitat, i convertir la teva sexualitat, pel fet de ser minoritària, en el tema central de la teva vida, és reduir-te molt com a persona.

Pel que fa a la teva experiència personal reveles aspectes que desconeixia de la teva vida que trobo molt interessants. Hi ha un aspecte que em sembla molt important de destacar que és el tema de que no sempre se soluciona el problema a base d'ignorar els comentaris ofensius o poc encertats ja que a vegades això pot agreujar la situació i acabar en una agressió física degut a que l'agressor es pot sentir ofès pel fet de ser ignorat.

El més lamentable és la poca preparació del personal docent per afrontar aquesta mena de problemes en els centres docents, ja que en realitat són ells qui hauria de saber reconduir aquestes situacions i evitar que actituds discriminatòries com la homofòbia o el racisme imperin encara en les escoles i els instituts.

Només puc que estar-te agraït ja que em sembla que és força probable que el teu comentari sigui més útil a d'altres adolescents, que el meu post.
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@Deadviny: Pues eso parece, a fin y al cabo según se desprende de estos comentarios unas minorías (gays sin pluma) culpan a otras (gays con pluma) de sus desgracias. Me parece que estamos meando fuera del tiesto.
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Muchas gracias por pasar y muy especialmente por el comentario.

Un abrazo.

Josep Peaceforever ha dit...

--- Traducción de los comentarios precedentes en catalán ---
Bactèria. dijo...
Completamente de acuerdo,

Y en cuanto al comentario del chico el cual pone en duda de la eficacia te diré que es lógico que lo hagas, porque cada homosexual y cada uno de los agresores tienen unas características propias en cuanto a las relaciones sociales que pueden hacer que las situaciones deriven en miles de variables posibles, aún así desde mi experiencia, y creo que debe tratarse del efecto general, no esconderse tras el armario, no demostrar que te importa lo que te digan los demás, hablar de tu homosexualidad (evitando siempre convertirlo en un "monotema" que esto debe ser otro de los problemas que se pueden encontrar muchos otros homosexuales por parte de la gente de su alrededor que tiene más en cuenta su homosexualidad que su cerebro, algo que también sucede con gente de otras razas, por ejemplo) sin prejuicios es un avance enorme que a veces puede parecer titánico pero no lo es por tanto.

En efecto, yo, después de haber sufrido muchísimo durante el primer año de instituto decidí que tampoco era cierto que fuera tan malo ser homosexual y se lo quise demostrar, y al volver el siguiente año (había repetido curso, en cierto modo se trataba de una especie de repetición de partida y en este aspecto fue positivo) nadie me dijo nada (exceptuando algún problema puntual con un chico de Uruguay que no entendía mi condición y decía que yo no tendría familia ergo sería un infeliz [Lamentable]) y de hecho, pude desarrollar mis actividades con plena normalidad, sin ningún tipo de acoso serio por parte de ningún compañero, y lo cierto es que se puede decir que fue todo un avance en mi vida y fue mejorando con el paso del tiempo...

Yo no puedo decir a un chico ahora, "Mira chaval, ahí fuera si le pones dos huevos nunca nadie te volverá a decir nada" Más que nada porque es mentira, muy probablemente en algún momento, en el momento menos esperado, surgirá una voz llena de ignorancia haciendo algún comentario, con una sonrisa absurdo de gorila... pero no se trata de ignorarlos o de admitirlos, ignorarlos muy a menudo es una de las propuestas más dadas por los educadores pero no arregla nada, de hecho, el hecho de que un amigo mío ignorase a un agresor le llevó este segundo a darle una paliza terrible

Por otra parte los educadores no saben que hacer, entienden nuestro entorno como el de los niños, yo sufrí una agresión verbal en mi nuevo instituto hace 3 meses, les planté cara, se acojonaron, lo típico, sobre todo cuando vieron que no me costaría mucho romperles la cara porque yo tenía más espalda que todos ellos juntos, evidentemente notifiqué ese comportamiento abusivo sólo con la intención de que se tuviera en cuenta el comportamiento de esa gente, no con ánimo de intentar arreglar ningún conflicto, pero los educadores no tardaron en cogerlos y juntarlos conmigo en una misma sala unas horas después.... la jefe de estudios insistía en que me pidieran perdón, y claro, a ellos se la soplaba... como si fueran niños, exacto, estamos hablando de tíos que han probado drogas (por ejemplo) que tienen carnet de conducir (algunos) y los estás tratando como niños en cuanto al análisis y solución de los problemas "Pídele perdón a Ismael"... Después muchos educadores se quejan de que si no se informa de los abusos no se puede hacer mucho... ¿Deben ser retrasados?
10 de agosto de 2013 11:43
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Josep Peaceforever ha dit...

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Josep Peaceforever dijo...
@Bactèria.: No puedo estar más de acuerdo en todo lo que dices. Cada caso es un mundo y tiene una solución concreta que no tiene ni siquiera porqué parecerse a las soluciones que hayan encontrado otros. Al fin y al cabo, como bien dices, la sexualidad no es más que uno de los aspectos de la persona, ya que la persona es mucho más que su sexualidad, y convertir tu sexualidad, por ser minoritaria, en el tema central de tu vida, es reducirte mucho como persona.

En cuanto a tu experiencia personal revelas aspectos que desconocía de tu vida que encuentro muy interesantes. Hay un aspecto que me parece muy importante destacar que es el tema de que no siempre se soluciona el problema a base de ignorar los comentarios ofensivos o poco acertados ya que en ocasiones esto puede agravar la situación y acabar en una agresión física debido a que el agresor se puede sentir ofendido por el hecho de ser ignorado.

Lo más lamentable es la poca preparación del personal docente para afrontar este tipo de problemas en los centros docentes, ya que en realidad son ellos quienes deberían saber reconducir estas situaciones y evitar que actitudes discriminatorias como la homofobia o el racismo imperen aún en las escuelas y los institutos.

Sólo puedo más estarte agradecido ya que me parece que es muy probable que tu comentario sea más útil a otros adolescentes, que mi post.
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Andres ha dit...

Personalmente me toco madurar un poco rapido,por razones que no quiero explicar, y en mi entorno la gente no me haceptaba, por no ser el tipico idiota fanfarron de mala conducta, jamas me trataron mal por ser afeminado, ya que no lo soy (no soy un "macho vernaculo" pero no soy afeminado) jamas creci con una gran necesidad de ser aceptado, de hecho llegue a considerar a los que me rodeaban como idiotas sin remedio cob quienes no queria tener nada que ver, asi que no estoy en un momento de "necesito que todos me acepten" o "por que la vida es tan injusta *se corta las venas con un pitillo oxidado*" realmente mis preocupaciones son mas de nivel "como mierda entrare a la universidad" y "conseguire trabajo?" ) Ultimamente "tendre que uir del pais por esta maldita economia?" Asi que no es ninguna opinion subjetiva de un adolescente que desea desesperadamente ser aceptado y culpa a los demas de sus desgracias, solo fue una simple y honesta observacion de lo que he visto a lo largo de mi corta vida :I no pense que fuera tan polemico...

Josep Peaceforever ha dit...

@Andres: A mí me ha encantado que haya sido polémica tu aportación, aunque yo le vea tintes de discriminación.

Tengo el convencimiento que, como todos, y aunque no hayas sido consciente de ello, has tenido esa necesidad de ser aceptado en tu entorno y veo justamente esa reacción tuya de "considerar a los que me rodeaban como idiotas sin remedio con quienes no quería tener nada que ver" una manifestación bastante clara de ello.

Entiendo que te tus preocupaciones actuales se centren en tu futuro, pero no olvides que somos el fruto de nuestro pasado.

Un nuevo abarzo.

Andres ha dit...

Bueno me alegra que no te molestara la polemica suelo decir cosas asi que hacen que la gente se enoje y discuta un largo tiempo XD personalmente, si deseo ser aceptado, pero por aquellos a quienes les tengo cierto aprecio, los demas realmente me dan igual, muchas cosas que ellos hacen y aceptan como normales yo las veo mal y a ellos poco les importa, por que habria de importarme lo que ellos piensen... Asi que no lo hace, y lo de mi sexsualidad lo descubri despues de haber mandado a todos a comer alpiste asi que realmente no es por eso mi comentario, y tal vez fue un poco discriminativo, no lo se, solo es mi opinion sobre el tema, no fue por decir, es culpa de tal y tal, fue mas para mostrar lo que pienso acerca de como... Piensan (valga la redundancia) las personas...

Josep Peaceforever ha dit...

@Andres: Creo que estamos de acuerdo. Uno busca la aceptación de la gente que le importa, aunque esta gente no és fija y va variando al ritmo de la vida. En la infancia son los padres, luego los amigos, es decir, la gente que valoramos como válida, luego la pareja, etc.

Por lo demás, pues tienes razón en que es más fácil que "la gente" (así en general) acepte a un chico u hombre homosexual sin pluma (no afeminado) que se comporte como corresponde a su género, es decir, según los cánones del rol masculino, que a los que no lo hacen, pero yo que yo trato de decir es que así se sigue discriminando a todos los transgénero que también tiene derecho a ser respetados aunque en nuestra cultura su sexualidad pueda resultar chocante a mucho de nosotros por nuestra (mala) educación.

Entiendo lo que dices y lo respeto, pero tengo esa objeción.

Más abrazos.

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