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dimarts, 10 de setembre de 2013

És una putada l'adolescència? --- ¿Es una putada la adolescencia?

[Entrada 278]

És una putada l'adolescència?


No sabria dir si la vida és una aventura, un joc o una altra cosa, tot i que em sembla que no m'erro pensant que en té una mica de cada. El que tinc clar és que no hauria de ser mai una putada.

Diuen que de grans som el fruit de la nostra infància i de la nostra adolescència, que l'adult es forma en aquestes edats. Tot i que jo no m'ho acabo de creure ja que crec que m'he anat formant tota la vida, potser per això dic sovint que em sembla que encara no he superat la meva adolescència.

Durant la infància depenem totalment dels pares, dels seus criteris, de l'educació que ells ens donen i la seva influència en la nostra persona és total... Qui diu els pares diu la persona o persones que actuïn com a tals. La influència de l'escola en aquesta etapa és relativa, l'infant se sol emmirallar en els seus pares. Els pares venen a ser les seves divinitats. Però la infància hi ha un moment que s'acaba i la persona ha de començar a agafar el timó de la seva vida.

Em sembla que ja he comentat algun cop que un dia vaig descobrir que el meu pare era un senyor força vulgar, més aviat baixet i calb, i que, a més, no tenia mitja hòstia. Suposo que aquell dia vaig prendre consciència de la meva adolescència que ja devia fer dies que havia començat.

Físicament, l'adolescència, comença amb la pubertat. La pubertat comprèn des del moment de l'aparició dels primers caràcters sexuals fins a la consecució de la fertilitat. I em sembla que aquesta fertilitat se sol produir als 12 o 13 anys a les noies i 14 o 15 als nois, tot i que n'hi ha de força més precoços. Això du associat un trasbals hormonal molt important i fa que el sexe sigui un dels aspectes que més destaquen en l'adolescència. La majoria dels adolescents són intensament sexuals durant la pubertat.

Però no ens enganyem, la adolescència no és només això, potser el més important quedi amagat darrera d'aquesta tempesta hormonal, per a mi el més important és un canvi de focus, canvi que ha de permetre a l'infant ser adult. Per a mi el més important és la ruptura amb els pares. Els adolescents, com jo vaig fer en el seu moment, descobreixen que els seus pares no són divins, que són persones plenes de defectes igual que la resta dels humans.

El noi ha de desenvolupar el seu propi criteri, i comença a buscar el món fora de casa. En aquesta edat la preponderància dels companys i dels centres docents creix força, mentre que la dels pares baixa ostensiblement. L'adolescent oblida la infància per començar de nou. Bé això és mentida, la infància sempre segueix allà dins més o menys amagada, en el seu nen interior.

Per a l'adolescent és aparentment així, no vol comportar-se com un infant, ha de trencar amb la infància per poder madurar, cosa que va acompanyada d'una manca d'experiència en quasi tot, que en terreny sexual és completa i real. Crec que dic sovint això de què "per a tot hi ha una primera vegada" i a l'adolescència s'acumulen les primeres vegades de moltes coses.

La ideologia, la filosofia, la metafísica amb que un es va enriquint en aquesta etapa seran el seu equipatge per a la pròpia edat adulta, la base del seus criteris ètics i morals. Tothom sap que és el moment idoni per a la seva formació professional i per integrar-se en el funcionament de la societat.

Tot i que durant l'adolescència estem plens d'inseguretats i que el procés ens deixa una mica en pilotes, especialment per aquesta gran manca d'experiència, jo no ho veig com a una putada, més aviat la veig plena d'oportunitats. Malgrat que no sempre encerti... La societat està més o menys ben preparada per tractar als adolescents com cal... Sens dubte l'adolescència és personal i intransferible, cadascú ha de fer la seva i hi ha adolescents que la pateixen força, que passen per moments molt complicats. Però...

Quan es té una sexualitat diferent, quan l'adolescent se sent lesbiana, o gai, o bisexual, o transsexual en una societat carregada de tabús sobre el sexe i d'homofòbia. Quan l'adolescent que se sent diferent ha rebut el missatge de què tot això que sent es dolent. Quan tot el que en sap d'aquests temes és ple de prejudicis, de tòpics i de fantasmes. Quan se sent aïllat perquè no pot recórrer a ningú per consultar els seus dubtes i per aclarir-se. Quan aquesta societat que és és plena d'etiquetes i en la que un no sap, no vol o no s'atreveix a penjar-se la que li donen, perquè penjant-se-la, a part de què pot ser prematur, s'arrisca a ser rebutjat i assetjat, a ser objecte de bullying, a què els seus pares s'avergonyeixin d'ell, "no ho diguis a ningú"... Llavors sí, llavors l'adolescència pot convertir-se en una bona putada.

Segurament ha estat una sort per a molts d'aquests adolescents d'avui dia haver tingut Internet al seu abast.

Una abraçada.







¿Es una putada la adolescencia?


No sabría decir si la vida es una aventura, un juego u otra cosa, aunque me parece que no me equivoco pensado que tiene un poco de cada cosa. Lo que tengo claro es que no debería ser nunca una putada.

Dicen que de mayores somos el fruto de nuestra infancia y de nuestra adolescencia, que el adulto se forma en estas edades. Aunque yo no me lo acabo de creer ya que creo que me he ido formando toda la vida, quizá por eso digo a menudo que me parece que todavía no he superado mi adolescencia.

Durante la infancia dependemos totalmente de los padres, de sus criterios, de la educación que ellos nos dan y su influencia en nuestra persona es total... Quien dice los padres dice la persona o personas que actúen como tales. La influencia de la escuela en esta etapa es relativa, el niño suele tener de modelo a sus padres. Los padres vienen a ser sus divinidades. Pero la infancia hay un momento en que se acaba y la persona debe empezar a tomar el timón de su vida.

Me parece que ya he comentado alguna vez que un día descubrí que mi padre era un señor bastante vulgar, más bien bajito y calvo, y que, además, no tenía media hostia. Supongo que aquel día tomé conciencia de mi adolescencia que ya debía hacer días que había empezado.

Físicamente, la adolescencia, comienza con la pubertad. La pubertad comprende desde el momento de la aparición de los primeros caracteres sexuales hasta la consecución de la fertilidad. Y me parece que esta fertilidad se suele producir a los 12 o 13 años en las chicas y 14 o 15 en los chicos, aunque los hay bastante más precoces. Esto lleva asociado un trastorno hormonal muy importante y hace que el sexo sea uno de los aspectos que más destacan en la adolescencia. La mayoría de los adolescentes son intensamente sexuales durante la pubertad.

Pero no nos engañemos, la adolescencia no es sólo eso, quizás lo más importante quede escondido detrás de esta tormenta hormonal, para mí lo más importante es un cambio de foco, cambio que debe permitir al niño ser adulto. Para mí lo más importante es la ruptura con los padres. Los adolescentes, como yo hice en su momento, descubren que sus padres no son divinos, que son personas llenas de defectos al igual que el resto de los humanos.

El chico tiene que desarrollar su propio criterio, y empieza a buscar el mundo fuera de su casa. En esa edad la preponderancia de los compañeros y de los centros docentes crece, mientras que la de los padres baja ostensiblemente. El adolescente olvida la infancia para empezar de nuevo. Bueno eso es mentira, la infancia siempre sigue allí dentro más o menos escondida, en su niño interior

Para el adolescente es aparentemente así, no quiere comportarse como un niño, debe romper con la infancia para poder madurar, lo que va acompañado de una falta de experiencia en casi todo, que en terreno sexual es completa y real. Creo que digo a menudo eso de que "para todo hay una primera vez" y en la adolescencia se acumulan las primeras veces de muchas cosas.

La ideología, la filosofía, la metafísica con que uno se va enriqueciendo en esta etapa serán su equipaje para la propia edad adulta, la base de sus criterios éticos y morales. Todo el mundo sabe que es el momento idóneo para su formación profesional y para integrarse en el funcionamiento de la sociedad.

Aunque durante la adolescencia estamos llenos de inseguridades y que el proceso nos deja un poco en pelotas, especialmente por esa gran falta de experiencia, yo no la veo como una putada, más bien la veo llena de oportunidades. Aunque no siempre acierte... La sociedad está más o menos bien preparada para tratar a los adolescentes como es debido... Sin duda la adolescencia es personal e intransferible, cada uno tiene que vivir la suya y hay adolescentes que la padecen bastante, que pasan por momentos muy complicados. Pero...

Cuando se tiene una sexualidad diferente, cuando el adolescente se siente lesbiana, o gay, o bisexual, o transexual en una sociedad cargada de tabúes sobre el sexo y de homofobia. Cuando el adolescente que se siente diferente ha recibido el mensaje de que todo eso que siente es malo. Cuando todo lo que sabe de esos temas está lleno de prejuicios, de tópicos y de fantasmas. Cuando se siente aislado porque no puede recurrir a nadie para consultar sus dudas y para aclararse. Cuando esa sociedad que está llena de etiquetas y en la que uno no sabe, no quiere o no se atreve a colgarse la que le dan, porque colgándosela, a parte de que puede ser prematuro, se arriesga a ser rechazado y asediado, a ser objeto de bullying, a que sus padres se avergüencen de él, "no se lo digas a nadie"... Entonces sí, entonces la adolescencia puede convertirse en una buena putada.

Seguramente ha sido una suerte para muchos de esos adolescentes de hoy en día haber tenido Internet a su alcance.

Un abrazo.

6 comentaris:

Josenrique ha dit...

ahora la internet ayuda mucho, hay información de todos lados sobre el tema y eso ayuda a saber que no se está mal, que los demás son el problema.

Bactèria. ha dit...

Per una banda Josep, sospit que recordes la meva opinió sobre les etiquetes i la necessitat que demostra tenir el llenguatge per generar nous conceptes que facilitin la interpretació de l'entorn, per dir-ho d'alguna manera i encara que a molts filòsofs de segona del llenguatge els emprenyi una paraula pot ser emprada de diverses maneres perquè el significant és l'única cosa que no varia ( el conjunt de lletres que configuren una paraula) el significat s'ha demostrat sobradament que canvia amb el llarg del temps. Això ens condueix a pensar que hi ha dues maneres d'emprar la paraula gai. Em sembla que és una dada important a tenir en compte perquè podem caure en el parany de creure que no ens cal etiquetes per comprendre l'entorn amb tal de defensar-nos fins i tot de nosaltres mateixos; això és quelcom que he trobat en un amic meu del qual te n'he parlat sovint en els darrers anys; aquest al·lot assegurava no etiquetar-se però sap perfectament que és homosexual, no ha estat fins a superar les primeres fases de l'adolescència que ha entés a la fi el que li deia sobre l'etiqueta a alguna qüestió perquè esdevingués concepte i l'aplicació de la mateixa per referir-se a un mateix o a un col·lectiu ; bàsicament dues maneres diferents d'entendre la paraula gay, i dues maneres també d'entendre fins i tot la paraula Etiqueta;

Per altra banda quan dius ;
"La ideologia, la filosofia, la metafísica amb que un es va enriquint en aquesta etapa seran el seu equipatge per a la pròpia edat adulta, la base del seus criteris ètics i morals. Tothom sap que és el moment idoni per a la seva formació professional i per integrar-se en el funcionament de la societat." vols dir que el que pensam de joves influirà decisivament en el que serem d'adults? només deman, no és un argument ni res, simplement aclarir-ho.

I pel que fa al darrer apartat; crec seriosament que la recerca del no etiquetatge i de l'intent d'integrar-se amb els altres va més enllà de la qüestió sexual, encara que la qüestió sexual és vital durant l'adolescència de vegades sembla que és l'únic punt que es toca però és certament més complicat. Va des d'amistats, desig de ser acceptat o admirat... i moltes altres coses que ben mirat podrien associar-se a comportaments trivials, malgrat que això no significa res, tot allò resta allà per molt trivial que sigui i esdevé essencial per entendre l'adolescència.

Tot i que aquestes trivialitats semblen que pel fet d'anar amb la nostra condició els hem d'acceptar i resignar-nos, no tenim relacions sexuals en places públiques, ni tampoc defecam davant de la núvia en una festa de noces. A l'igual que se'ns ha educat per entendre que aquests comportaments no estan acceptats per la convecció social alhora crec que es podria cercar una fórmula per entendre tota la ficció que ens fa patir tant durant l'adolescència, ja que tots els adolescents som plens de por i de desitjos d'integrar-nos; no es tracta del que ens han dit fins ara de "l'intenta ser tu i no facis cas els que et maxaquen a classe" sinó més aviat "t'ajudarem a entendre tota la situació, te convidarem a reflexionar i una vegada entenguis tal situació veuràs que et podràs posar per damunt d'aquesta i comprendràs qui està bé i qui està malament" Una cosa així com una educació emocional, que és el que ens cal des de fa molt de temps.

Una salutació cordial.

Lucky Luciano ha dit...

Internet no solamente ayudó y ayuda a los adolescentes, sino también a muchos gays 'mayorcitos' q no se animaban a salir del closet.

Pero, como todo lo q tiene de bueno, también lo tiene de malo: muchas cosas negativas aporta internet a los adolescentes, haciéndoles ver cosas erróneas o q no alcanza a comprender, haciéndolo entrar en momentos oscuros o confusos.

Besos!

Josep Peaceforever ha dit...

@Josenrique: No sé, eso de que los demás son el problema, dicho así me ha dejado muy pensativo. Imagino que es porque no sé muy bien por donde vas ni que quieres decir exactamente con esa afirmación.
— —

@Bactèria., com sempre em sorprens amb la teva capacitat d'analitzar cada una de les meves frases per separat i anar molt més lluny d'allà on jo he pretès arribar. Em sembla que estàs carregat de raó amb el que dius, tot i que hi ha coses que matisaria. Per exemple, quan jo parlo de fugir de les etiquetes no em refereixo a les necessitats del llenguatge, que òbviament hi són, sinó que ho dic amb la idea de fugir d'encasellar-se i quedar-se completament immòbil pel fet d'estar encasellat. Com que sóc gras... Ja que un si ho vol es pot aprimar, o al menys ho pot intentar.

Pel que fa a l'aclariment que demanes. D'una manera o d'una altra en aquesta edat s'estan posant els fonaments a la casa que serà la persona adulta. Ja saps que jo defenso que no parem d'evolucionar, i que l'adult que surt d'aquest adolescent sol ser el fruit d'una maduració, més o menys profunda, d'aquest primers criteris, tot i que de vegades s'acabi a la banda contraria. Ben sabut que hi ha joves revolcionaris que acaben sent adults ben carques i al reves també passa... Perquè la vida dóna moltes voltes i ens du a vegades a canviar radicalment de criteris. Vull dir que el que ets ara no t'impedeix en absolut evolucionar al llarg de la teva vida ni a canviar radicalment.

El que sembles oblidar tesi del meu text és simplement que un adolescent, que ja està prou embolicat en aquesta edat que sol anar mancat d'autoestima, que sol tenir problemes amb l'acceptació de si mateix, que no sempre és fàcil, sobretot en entorns que li són de vegades poc favorables, etc. a sobre es pot trobar a sobre amb greus dificultats per assumir i desenvolupar adequadament la seva sexualitat quan és diferent a la majoritària (és a dir, quan és LGBT) cosa que, sobretot en els entorns escolars, encara produeix força rebuig. L'entorn no li permet en aquests adolescent viure la seva sexualitat ni les seves relacions sentimentals de la mateixa manera que ho fan els adolescents heterosexuals als que els està permès besar-se per les places o lligar amb els companys de classe, encara que no defequin davant les seves novies a la festa de bodes.
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@Lucky Luciano: Sin duda las ventajas que por un lado nos da internet al ser un foro abierto pueden ser también inconvenientes por los riesgos que este mismo hecho conlleva. Aunque creo que en general Internet para los adolescentes es una gran fuente de información y relación que ya me hubiera gustado tener a mi alcance en esas edades.
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Muchas gracias por pasar y muy especialmente por el comentario.

Un abrazo.

Josep Peaceforever ha dit...

--- Traducción de los comentarios precedentes en catalán ---

Bactèria. dijo...
Por un lado Josep, sospecho que recuerdas mi opinión sobre las etiquetas y la necesidad de que demuestra tener el lenguaje para generar nuevos conceptos que faciliten la interpretación del entorno, por decirlo de alguna manera y aunque a muchos filósofos de segunda del lenguaje les fastidia una palabra puede ser utilizada de diversas maneras para que el significante es lo único que no varía (el conjunto de letras que configuran una palabra ) el significado se ha demostrado sobradamente que cambia con el paso del tiempo. Esto nos conduce a pensar que hay dos maneras de emplear la palabra gay. Me parece que es un dato importante a tener en cuenta porque podemos caer en la trampa de creer que no necesitamos etiquetas para comprender el entorno con el fin de defendernos incluso de nosotros mismos, esto es algo que he encontrado en un amigo del que te he hablado a menudo en los últimos años; este el muchacho aseguraba no etiquetarse pero sabe perfectamente que es homosexual, no ha sido hasta superar las primeras fases de la adolescencia que ha entendido al fin lo que le decía sobre la etiqueta a alguna cuestión para que se convirtiera concepto y la aplicación de la misma para referirse a uno mismo o a un colectivo; básicamente dos maneras distintas de entender la palabra gay, y dos maneras también de entender incluso la palabra Etiqueta;

Por otra parte cuando dices;
"La ideología, la filosofía, la metafísica con que uno se va enriqueciendo en esta etapa serán su equipaje para la propia edad adulta, la base de sus criterios éticos y morales. Todo el mundo sabe que es el momento idóneo para su formación profesional y para integrarse en el funcionamiento de la sociedad." quieres decir que lo que pensamos de jóvenes influirá decisivamente en el que seremos de adultos ? sólo pido, no es un argumento ni nada, simplemente aclararlo.

Y en cuanto al último apartado, creo seriamente que la búsqueda del no etiquetado y del intento de integrarse con los demás va más allá de la cuestión sexual, aunque la cuestión sexual es vital durante la adolescencia a veces parece que es el único punto que se toca pero es ciertamente más complicado. Va desde amistades, deseo de ser aceptado o admirado... y muchas otras cosas que bien mirado podrían asociarse a comportamientos triviales, aunque esto no significa nada, todo lo demás allí por mucho trivial que sea y es esencial para entender la adolescencia.

Aunque estas trivialidades parecen que por el hecho de ir con nuestra condición los debemos aceptar y resignarnos, no tenemos relaciones sexuales en plazas públicas, ni tampoco defecamos ante la novia en una fiesta de bodas. Al igual que se nos ha educado para entender que estos comportamientos no están aceptados por la convección social vez creo que se podría buscar una fórmula para entender toda la ficción que nos hace sufrir tanto durante la adolescencia, ya que todos los adolescentes estamos llenos de miedo y de deseos de integrarnos, no se trata de lo que nos han dicho hasta ahora del "intenta ser tú y no hagas caso a los que te machaquen en clase" sino más bien "ayudaremos a entender toda la situación, te invitaremos a reflexionar y una vez entiendas tal situación verás que podrás poner por encima de esta y comprenderás quién está bien y quién está mal"Algo así como una educación emocional, que es lo que nos hace falta desde hace mucho tiempo.

Un saludo cordial.

12 de septiembre de 2013 13:21

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Josep Peaceforever ha dit...

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Josep Peaceforever dijo...
@ Bactèria.: Como siempre me sorprendes con tu capacidad de analizar cada una de mis frases por separado e ir mucho más lejos de donde yo he pretendido llegar. Me parece que estás cargado de razón con lo que dices, aunque hay cosas que matizaría. Por ejemplo, cuando yo hablo de huir de las etiquetas no me refiero a las necesidades del lenguaje, que obviamente están, sino que lo digo con la idea de huir de encasillarse y quedarse completamente inmóvil por estar encasillado. Como soy gordo... Ya que uno si lo desea se puede adelgazar, o al menos lo puede intentar.

En cuanto a la aclaración que pides. De una manera o de otra en esta edad están poniendo los cimientos en la casa que será la persona adulta. Ya sabes que yo defiendo que no paramos de evolucionar, y que el adulto que sale de este adolescente suele ser el fruto de una maduración, más o menos profunda, de estos primeros criterios, aunque a veces se acabe en lado opuesto. Bien sabido que hay jóvenes revolucionarios que acaban siendo adultos muy carcas y al revés también pasa... Porque la vida da muchas vueltas y nos lleva a veces a cambiar radicalmente de criterios. Quiero decir que lo que eres ahora no impide en absoluto evolucionar a lo largo de tu vida ni a cambiar radicalmente.

Lo que pareces olvidar tesis de mi texto es simplemente que un adolescente, que ya está bastante liado en esta edad en que se suele ir falto de autoestima, que se suele tener problemas con la aceptación de sí mismo, que no siempre es fácil, sobre todo en entornos que le son a veces poco favorables, etc. encima se puede encontrar con graves dificultades para asumir y desarrollar adecuadamente su sexualidad cuando es diferente a la mayoritaria (es decir, cuando es LGBT ) lo que, sobre todo en los entornos escolares, aun produce bastante rechazo. El entorno no le permite en estos adolescente vivir su sexualidad ni sus relaciones sentimentales de la misma manera que lo hacen los adolescentes heterosexuales a los que les está permitido besarse por las plazas o ligar con los compañeros de clase, aunque no defequen ante sus novias en la fiesta de bodas.
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